Julio Rie

CHISTES, CHISTES Y MAS CHISTES!

A quien no le gusta los chistes?. Hay picantes, groseros, serios, de niños, adultos, de curas, de locas, de médicos, de obreros, de loros, de cualquier profesión. Etc.
Pero al final, lo que queremos es pasar un buen rato que nos hará olvidar nuestras cansonas rutinas diarias.
Aquí les presento algunos y espero que se diviertan!


EL MIEDO

En la escuela el tema en el salón de clases era el miedo, el terror de los infantes, la profesora empieza a preguntar.....
el nino que tenia miedo de todo y de nada- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?* 
- De "la llorona", profesora...
-Pero Pedrito, "la llorona" no existe, es una leyenda... no debes de tener miedo.....
Tu  Mariana, ¿de quién tienes más miedo?

-Mariana:  de los fantasmas, profesora... 
- Pero Mariana, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda... no debes de tener miedo... 
  ¿y tú Juanito, de quién tienes más miedo?*

- Del "mala men", profesora.
 El silencio invadió el salón de clases hasta que la maestra dijo:
 - "¿Mala men?" nunca oí hablar de ese, ¿Quien es?
-Yo tampoco se quien es profesora pero me temo que es el ser más terrible que pueda
pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias
generaciones ya que todas las noches mi mamá dice al
final de las oraciones......
"No nos dejes caer en tentación y líbranos del "mala men".




HADAS Y DESEOS

Habia una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hadamadrina que les82e481fad84604d4f282e8c28d1063fb dijo:"como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo.
"¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!" - pidió la mujer. El hada movió la varita mágica y... ¡abracadabra! los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Después le tocó el turno al marido. él pensó por un momento y dijo: "bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da
una vez en la vida. por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..."
La mujer quedó en shock, pero un deseo es un deseo... el hada hizo un círculo con la varita mágica y...¡abracadabra!
¡¡¡El hombre pasó a tener 90 años!!!
Y la moraleja del cuento es: que los hombres pueden ser unos desgraciados, pero las hadas madrinas...son mujeres!!!



 

LA DUDA DE SAN PEDRO

negrito clipart 9Llega un negrito al cielo. Pero temeroso de que le nieguen la entrada debido a los problemas del racismo. A lo que San Pedro le pregunta
- ¿Nombre?. 

- Leonardo Di Caprio- contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
- Leonardo Di Caprio " - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios.
- oiga "jefe", le dice con todo respeto - sáqueme de una duda:
el Titanic......, ¿se hundió o se quemó?.






EL PERRO CUBANO

llega una balsa a Miami procedente de Cuba y todos los perros del puerto se acercan a ver a un perro cubano que sale de la balsa…sad dog vector illustration of sick cartoon dog illustration sad dog clipart 450 422
- Miren!!
- Dice uno de los perros gringos que estaba en el puerto; y enseguida le pregunta
- Es verdad que tu no tener pulgas?.
- Si!!! es que en cuba el gobierno tiene una campana de salud buenisima y los perros en cuba no tenemos pulgas.
- Oh!! caramba.. y tambien saber leer?
- claro chico, en cuba a todos los perros desde cachorritos nos enseñan a leel!
- ¿Y a comer bien?
- Bueno no siempre hay huesos, pero nunca paso hambre.
- No entender, y si tu estar tan bueno alla, ¿Por que venir aqui en balsa..?
- Helmano, es que me dieron ganas de ladral!


 

 

LOS PACIENTES QUE ACTUAN CON VIVEZA

negrito clipart 9El doctor, después de ver la historia clínica de su paciente, le
pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues déjelo
- ¿Bebe?
- Poco
- Pues déjelo
- ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues hágalo
- ¿Practica el sexo?
- Poco
- Pues, tenga sexo, mucho sexo, ¡¡lo más posible !!
Regresa el tipo a su casa y le dice a su mujer :
- El doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y
sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Luego se mete en la ducha mientras la esposa se frota las manos, diciendo, ahora me toca lo mio. Emocionada, se pone el baby doll, se perfuma y se maquilla provocativamente. Sale el marido del baño y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor pinta. La esposa, sorprendida,
le pregunta:

- ¿Adónde vas?
- Te dije que el doctor me sugirio tener sexo, mucho sexo, lo más
posible.
- Sí, lo recuerdo mi amor, por eso me puse así para ti...!!!
- Ay mi amor, tu y tus remedios caseros!!!




LO BUENO LO MALO Y LO PEOR.


En la familia suelen suceder cosas a las que consideramos como una noticia buena…hay otras que nos parecen malas….businessman evil shadow concept cartoon illustration two businessmen good bad weather 66363412pero hay otras que nos parecen catastroficas o mejor dicho, lo peor. Veamos algunos casos de... lo bueno, lo malo y...¡lo peor!
Por ejemplo la madre decide no tener mas hijo. 

Lo bueno: es que decides no tener mas hijos
Lo malo:  es que no encuentras tus pildoras anticonceptivas.
Pero lo peor : es que las tiene tu hija de 15 anos.

Otro caso es cuando los padres piensan que sus hijos estan siempre estudiando en sus habitaciones.

Lo bueno es: que el hijo siempre esta estudiando en su cuarto
Lo malo es: que descubres que tiene varios videos pornos en su cuarto. Pero lo peor es: que tu apareces en esos videos.

Les cuento el caso cuando el padre ve que su hijo comienzan a crecer

Lo bueno es: que notas que tu hijo esta madurando por fin.
Lo malo es: se acuesta con la vecina de enfrente.
Pero lo peor es: que tu tambien.




 

 

LO BUENO LO MALO Y LO PEOR II.

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En la familia suelen suceder cosas a las que consideramos como una noticia buena, hay otras que nos parecen malas, pero hay otras que nos parecen catastroficas o mejor dicho lo peor.
Veamos algunos casos de lo bueno, lo malo y lo peor.
Por ejemplo:
Cuando la esposa nota un comportamiento diferente en su marido...

Lo bueno es: Que tu marido entiende de ropa femeninas.
Lo malo es: Que usa tu ropa.
Lo peor es: Que le queda mejor que a ti.

A que pareja no le a tocado la educacion sexual de los hijos.

Lo bueno es : Que le des educacion sexual a tu hija.
Lo malo es: Que te interrumpe constantemente.
Y lo peor es: Que te hace correcciones.

Cuando notamos que nuestros hijos crecen y se enamoran...

Lo bueno es: Que tu hijo, por fin está saliendo con alguien.
Lo malo es: Que es con otro hombre.
Y lo peor : Es que es tu mejor amigo.

Y cuando hablamos de los momentos maravillosos de la llegada de un nuevo hijo.

Lo bueno es: Que tu mujer este embarazada.
Lo malo es: Que son trillizos.
Y lo peor es: Que te hiciste la vasectomia hace 5 anos.




COSAS DE LOS PUEBLOS


businessman evil shadow concept cartoon illustration two businessmen good bad weather 66363412Se cuenta que en un pequeno pueblo un grupo de personas se divertian con un idiota del pueblo, un pobre infeliz de poca intelegencia , que vivía de pequeñas changas y limosnas. Diariamente ellos llamaban al idiota al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una grande de 5 centavos y otra menor, de 10 centavos. Él siempre escogía la mayor y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos. 
Cierto día, alguien que observaba al grupo llamó aparte al idiota y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos...
-Lo sé, respondió, no soy tan bobo. Ella vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra el jueguito acaba y no voy a ganar más dinero.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: quién parece idiota, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos idiotas de la historia?
La tercera: una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos. Pero la conclusión más interesante es: Podemos estar bien, aún cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos, por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan de nosotros, pero sí lo que realmente somos.
El mayor placer de un hombre inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente.




 

 

PROVERBIOS MATRIMONIALES

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*El primer año de matrimonio es el más difícil, los demás son imposibles. Lo dijo un divorciado.

*No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato. lo dijo un hombre interesado y tacano.
*Cuando una pareja de recién casados anda todo el tiempo con el diente pelao, !claro!!....todo el mundo sabe por qué.
*Pero cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta ¿Por qué?
Bueno ….estas cosas suceden muy a menudo.
*El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. Esto lo dijo una mujer esclavizada.
*Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o la esposa es nueva.
*En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura.
*Esto lo dijo un recien casado...
Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años, si mi esposa se entera me mata.
*Esto lo dijo mi primo...
Casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. Esto lo dijo un divorciado reicidente.
*Esto lo dijo mi papa...
Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros.
*Esto lo digo yo
lo bueno es: Que tu hija consiguio trabajo.
lo malo es: Que es como prostituta.
lo peor es: Que tus companeros de trabajo son sus clientes.
lo mas peor es: Que ella gana mas que tu.







EL VIEJO Y EL LAGO


Había una vez un viejo que tenía un lago en su finca. Un día, después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden y cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas viejitofrutas recolectadas por el camino.
Después de caminar un buen rato, al aproximarse al lago escuchó unas voces muy animadas, que resultó ser un grupo de mujeres que se estaban bañando completamente desnudas. éstas, al ver al viejo se fueron a la parte más honda del lago manteniendo solo la cabeza fuera del agua.
Entonces una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí a verlas nadar o salir desnudas del lago
Levantando el Cesto le dijo:
¡Estoy aquí solo para alimentar el cocodrilo!




 

 

EDAD EXPERIENCIA Y OFICIO SIEMPRE TRIUNFARÁN

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Llega un tipo a un hotel y pide habitación, el encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
– Perfectamente – responde - ¡Muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos ?
- Mire, apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga, y se paso toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared.







EL MUNDO ESTA LOCO, LOCO, LOCO!



viejito

*El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
*En que se parece una mujer a una sarten? En que hay que calentarla antes de poner la salchicha.
*Si te preocupa el mas allá, pónte mas acá...
*El entrenador me dijo que jugara pegado a la línea blanca: MARADONA
*El primer bebé in vitro fue Mahoma porque fue un bebe profeta.
*La risa sana: es la obra social más barata y efectiva del mundo.
*Que significa patada? Un montón de patos
*El humor se tiene o no se tiene y es la única manera de ver las cosas con claridad.
*Me divertí tanto en mi despedida de soltera que estuve a punto de suspender mi matrimonio.
*DIPLOMATICO: Es aquel hombre que convence a su mujer que se vería gorda con un abrigo de piel.
*Saben que es una libra? La esposa del libro.




 

 

EL DESCUBRIMIENTO DE AMÉRICA

negrito clipart 9Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!! Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa:
-¿Y por qué tienes que ir tú?
-¡Nunca vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?…hasta preso vas a parar por pedofilo.
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
- ¿Me crees comemierda o qué?
- ¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!!
  COLÓN ERA SOLTERO






EL GALLO!



viejitoUn granjero tenía un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para reproducción. Un buen día el granjero va al pueblo y entra en una tienda de animales a hablar con el vendedor:
-Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas, dice el granjero.
-¿Cuántas gallinas tiene? pregunta el vendedor.
-180 responde el granjero.
-El gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
-Tome este, se llama Julio nunca falla.
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo Julio sale corriendo, se tira a la primera gallina, le echa dos polvos, agarra a la segunda, le echa el primero y cuando le estaba metiendo el segundo se queda frío y se muere .

El granjero lo mira y dice:
!Que cagada de gallo me vendieron. Se tiró a dos gallinas y ya no
pudo mas.
El granjero le va a reclamar al vendedor y éste le dice....
-Mire señor, lo único que me queda es un gallo que Se llama Tito y llegó de casualidad en un barco que vino del Africa.
El granjero enojado se lo lleva y se pregunta:
-¿Qué voy a hacer con este gallo tan flaco y sin plumas?
Al llegar al gallinero, el gallo sale hecho un peo y se tira a las 180 gallinas, da una segunda vuelta y se las tira a todas otra vez, sale corriendo, se tira al pastor alemán, y antes de que lo agarre a él el granjero lo agarra del pescuezo, le da dos cachetadas y lo mete en la jaula y asombrado exclama:
-Qué fenómeno este gallo!! 

Mientras tanto las gallinas comentaban : Que Tito esto.., que Tito aquello..., ¿y a tí qué te hizo?, a mi me hizo tal cosa... En fin, jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le da dos vueltas al gallinero, agarrándo a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se coge al perro, al otro gallo, dos vacas, hasta que el granjero lo persigue y lo toma de la cresta, le da dos coñazos para calmarlo y lo mete en la jaula.

-Gallo hijo e'puta. Si no lo agarro me coge a mi también!!!!
Al día siguiente, el granjero va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con la cola para arriba, afuera ve al gato y a perro... culo al sol, las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada, un desastre, pues. El granjero entonces dice:
-Noooo, se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino!! Así que agarra el caballo (previamente cogido también) y sale en busca de Tito.
Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras, chivos, una tortuga que del polvo la sacó del caparazón, tres ardillas, un burro poniéndose crema antinflamatoria, un venado), hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Tito tirado en el piso, inmovil, mientras dos zamuros volaban a su alrededor en círculos y relamiéndose, en fin, una escena dantesca. El granjero corre hacia él y llora:

¡¡¡ Nooo, noooo, Titoooo!!! ¡¡¡Se me murió el Titooo!!! ¡¡¡Al fin encuentro un gallo de verdaaad y se me mueeereee!!!
En medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y señalando a los zamuros le dice:

¡¡¡¡Shhh. Quédate callado huevón, que me vas a espantar a este par de negras!!!!