- _Te estás volviendo viejo me dijeron, has dejado de ser tú, te estás volviendo amargado y solitario...

No, respondí; no me estoy volviendo viejo, me estoy volviendo sabio.

He dejado de ser lo que a otros agrada para convertirme en lo que a mí me agrada ser, he dejado de buscar la aceptación de los demás para aceptarme a mí mismo, he dejado tras de mí los espejos mentirosos que engañan sin piedad .

No, no me estoy volviendo viejo, me estoy volviendo asertivo, selectivo de lugares, personas, costumbres e ideologías

He dejado ir apegos, dolores innecesarios, personas, almas, y corazones, no es por amargura es simplemente por salud

Dejé las noches de fiesta por insomnios de aprendizaje, dejé de vivir historias y comencé a escribirlas, hice a un lado los estereotipos impuestos, dejé de usar maquillaje para ocultar mis heridas, ahora llevo un libro que embellece mi mente

Cambié las copas de vino por tazas de café, me olvidé de idealizar la vida y comencé a vivirla

No, no me estoy poniendo viejo

Llevo en el alma lozanía y en el corazón la inocencia de quien a diario se descubre

Llevo en las manos la ternura de un capullo que al abrirse expandirá sus alas a otros sitios inalcanzables para aquellos que sólo buscan la frivolidad de lo material

Llevo en mi rostro la sonrisa que se escapa traviesa al observar la simplicidad de la naturaleza, llevo en mis oídos el trinar de las aves alegrando mi andar

No, no me estoy volviendo viejo, me estoy volviendo selectivo, apostando mi tiempo a lo intangible, reescribiendo el cuento que alguna vez me contaron, redescubriendo mundos, rescatando aquellos viejos libros que a medias páginas había olvidado

Me estoy volviendo más prudente, he dejado los arrebatos que nada enseñan, estoy aprendiendo a hablar de cosas trascendentes, estoy aprendiendo a cultivar conocimientos, estoy sembrando ideales y forjando mi destino

No, no es que me esté volviendo viejo por dormir temprano los sábados, es que también los domingos hay que despertar temprano, disfrutar el café sin prisa y leer con calma un poemario.


 


1. Voy a una fotocopiadora y le digo a la señorita, cuanto me cobras por los 2 lados?
Ahora estoy en la comisaria acusado de acoso sexual.

2. Ayer, regresando del almuerzo, me preguntaron 2 señoritas, qué hora tiene? Y les respondí... tengo un cuarto para las 2.
Y aquí estoy, escribiendo desde la comisaría.

3. Por culpa del acoso perdí mi trabajo.
Estaba en la tienda de ropa y entró una clienta y preguntó: cuánto vale esa falda?, yo le respondí: $150 y me volvió a preguntar: y esa pantaleta rosada?, le dije: $ 250.
Entonces ella me dijo: está usted loco, cómo la pantaleta va a costar más cara que la falda??
A lo que yo le respondí: si desea le subo la falda y le bajo la pantaleta...
Ahora estoy subiendo a la patrulla.

4. En el restaurante pedí a la chica un estofado de lengua con un huevo frito Después recordé que no debía comer huevos por el colesterol.
Cuando me trajo el plato le dije: mejor sácame el huevo y pásame la lengua... Les escribo desde la prisión....

BENDITAS FEMINISTAS!!!


Le preguntaron a Rumi, maestro espiritual persa del siglo. XIII:

¿Qué es el veneno?
- Cualquier cosa más allá de lo que necesitamos es veneno. Puede ser el poder, la pereza, la comida, el ego, la ambición, el miedo, la ira, o lo que sea ...

¿Qué es el miedo?
- La no aceptación de la incertidumbre. Si aceptamos la incertidumbre, se convierte en aventura.

¿Qué es la envidia?
- La no aceptación de la bienaventuranza en el otro. Si lo aceptamos, se torna en inspiración.

¿Qué es la ira?
- La no aceptación de lo que está más allá de nuestro control. Si aceptamos, se convierte en tolerancia.

¿Qué es el odio?
- La No aceptación de las personas como son. Si las aceptamos incondicionalmente, a continuación, se convierte en amor.

¿Qué es la madurez espiritual?
1. Es cuando se deja de tratar de cambiar a los demás y nos concentramos en cambiarnos a nosotros mismos.

2. Es cuando aceptamos a las personas como son.

3. Es cuando entendemos que todos están acertados según su propia perspectiva.

4. Es cuando se aprende a "dejar ir".

5. Es cuando se es capaz de no tener "expectativas" en una relación, y damos de nosotros mismos por el placer de dar.

6. Es cuando comprendemos que lo que hacemos, lo hacemos para nuestra propia paz.

7. Es cuando uno deja de demostrar al mundo lo inteligente que se es.

8. Es cuando dejamos de buscar la aprobación de los demás.

9. Es cuando paramos de compararnos con los demás.

10. Es cuando se está en paz consigo mismo.

11. La madurez espiritual es cuando somos capaces de distinguir entre "necesidad" y "querer" y somos capaces de dejar ir ese querer...

Por último y lo ¡más importante!

12. Se gana la madurez espiritual cuando dejamos de anexar la "felicidad" a las cosas materiales

Un bello mensaje que me encontró a mí, el día de hoy, para leer y releer hasta comprender

estereotipos impuestos, dejé de usar maquillaje para ocultar mis heridas, ahora llevo un libro que embellece mi mente

Cambié las copas de vino por tazas de café, me olvidé de idealizar la vida y comencé a vivirla

No, no me estoy poniendo viejo

Llevo en el alma lozanía y en el corazón la inocencia de quien a diario se descubre

Llevo en las manos la ternura de un capullo que al abrirse expandirá sus alas a otros sitios inalcanzables para aquellos que sólo buscan la frivolidad de lo material

Llevo en mi rostro la sonrisa que se escapa traviesa al observar la simplicidad de la naturaleza, llevo en mis oídos el trinar de las aves alegrando mi andar

No, no me estoy volviendo viejo, me estoy volviendo selectivo, apostando mi tiempo a lo intangible, reescribiendo el cuento que alguna vez me contaron, redescubriendo mundos, rescatando aquellos viejos libros que a medias páginas había olvidado

Me estoy volviendo más prudente, he dejado los arrebatos que nada enseñan, estoy aprendiendo a hablar de cosas trascendentes, estoy aprendiendo a cultivar conocimientos, estoy sembrando ideales y forjando mi destino

No, no es que me esté volviendo viejo por dormir temprano los sábados, es que también los domingos hay que despertar temprano, disfrutar el café sin prisa y leer con calma un poemario.


 

De acuerdo con un último estudio de las Universidades de Harvard, y Salamanca...
...los cincuentones en adelante y Pensionados se dedican, entre otras, a estas actividades:

- LA BANCA
- LA BOLSA
- LA INVESTIGACIÓN
- LA AVIACIÓN
- LA PRÁCTICA DE IDIOMAS
- LA PRÁCTICA DEL YOGA
- LA PRÁCTICA DE TROTE

LA BANCA:
de los centros comerciales, o parques, donde se la pasan buena parte del día (cabeceando)

LA BOLSA:
del mercado que tienen que cargar; así como a sacar LA BOLSA de la basura...

LA INVESTIGACIÓN:
¿Dónde dejé las llaves?
¿Dónde puse la cartera?
¿Qué se me harían los anteojos?
¿Cómo es que se llama?
¿A qué vine al baño?
¿De qué estábamos hablando?

LA AVIACIÓN:
vuela por la leche...
Vuela por el pan...
vuela por los medicamentos...
vuela a pagar la luz...
vuela a la Emergencia!

PRÁCTICA DE IDIOMAS:
El Alemán con ALZHEIMER
El Inglés con Parkinson
El Italiano con Franco D'Terioro.

PRÁCTICA DEL YOGA
¡¡YOGAsto mucho!!
¡¡YOGAno muy poquito!!

Finalmente la PRÁCTICA DEL TROTE: porque si no corre,
Se orina!




Nombre: JESUCRISTO!

Grado: HIJO DE DIOS!

Maestría: REY DE REYES!

Doctorado: DUEÑO DEL UNIVERSO!

Médico auxiliar: ESPIRÍTU SANTO!

Experiencia: CAUSAS IMPOSIBLES!

Atención: 24 HORAS.

Especialidad: REALIZAR MILAGROS!

Instrumento: FE!

Su favor: LA GRACIA!

No publicó libros, pero Él es la parte más importante del más vendido en el mundo: LA BIBLIA

Dolencias que cura: TODAS!

Precio del tratamiento: CONFIANZA EN ÉL!

Su garantía: TOTAL!

Consultorio: TU CORAZÓN!

Que ese médico te visite hoy! ??

En química, Él convirtió el agua en vino; (Juan 2-1,11)

En biología, Él nació sin la concepción normal; (Mateo 1-18,25)

En física, contradijo a ley de gravedad cuando caminó sobre las aguas y subió a los cielos; (Marcos 6-49,51)

En economía, Él refutó la ley de la matemática al alimentar 5000 personas con solamente cinco panes y dos pescados; y además hace sobrar 12 cestas llenas.
(Mateo 14-17,21)

En medicina, curó los enfermos y los ciegos sin administrar ninguna dosis de medicamento.
(Mateo 9-19,22 y Juan 9-1,15)

La historia es contada antes de Él y después de Él... Él es el PRINCIPIO y el FIN... Él fue llamado Maravilloso, Consejero, el Principe de la Paz, el Rey de Reyes, el Señor de los Señores; (Isaías 9-6)

La Biblia dice que Él dijo que nadie va al Padre sino por Él; Él es el único camino; (Juan 14-6)

Entonces... Quién es Él❓
Él es JESÚS!!! 

Las manos que envíe este mensaje, no trabajarán en vano ?

El mayor hombre de la historia:
✨JESÚS ?

Él no tenía siervos, y así mismo lo llamaban Señor ?

No tenía ningún grado de estudio, y así mismo le llamaban Maestro ?

No tenía medicamentos, pero era llamado médico de los médicos ?

Él no tenía ejército, pero los reyes le temían ?

Él no ganó batallas militares, y sin embargo, conquistó al mundo ?

Él no cometió ningún delito, sin embargo fue crucificado ?

Él fue enterrado en una tumba y sin embargo, Él vive ?

Me siento honrado de servirle a este líder que nos ama ?

Este mensaje le hará bien a otras personas... Evangeliza!

La Fe viene del oír la palabra de Dios?

Mensaje ES-PEC-TA-CU-LAR!
??✨ ?????????????????
COMPARTE con todos tus grupos, lleva el mensaje de Cristo.


 

¡El Zinc!
Porque todo lo deben comer...
¡ZINC_dulce!
¡ZINC_grasa!
¡ZINC_sal!
¡ZINC_harinas!
¡ZINC_ dinero!
???
Pásalo a tus cincuentones y a los pronto a jubilarse, para que se rian un poco...ya que para allá vamos todos, jajaja...
¡Envíaselo a tus amigos ADULTOS CONTEMPORANEOS!




Conté mis años y descubrí que tengo menos tiempo para vivir de aquí en adelante, que el que viví hasta ahora.
Me siento como aquel niño que ganó un paquete de dulces; los primeros los comió con agrado, pero, cuando percibió que quedaban pocos, comenzó a saborearlos profundamente.
Ya no tengo tiempo para reuniones interminables donde se discuten estatutos, normas, procedimientos y reglamentos internos, sabiendo que no se va a lograr nada.
Ya no tengo tiempo para soportar a personas absurdas que, a pesar de su edad cronológica, no han crecido.
Mi tiempo es escaso como para discutir títulos. Quiero la esencia, mi alma tiene prisa… Sin muchos dulces en el paquete…

Quiero vivir al lado de gente humana, muy humana. Que sepa reír de sus errores. Que no se envanezca, con sus triunfos. Que no se considere electa antes de la hora. Que no huya de sus responsabilidades. Que defienda la dignidad humana. Y que desee tan sólo andar del lado de la verdad y la honradez.
Lo esencial es lo que hace que la vida valga la pena.
Quiero rodearme de gente, que sepa tocar el corazón de las personas…
Gente a quien los golpes duros de la vida, le enseñaron a crecer con toques suaves en el alma
Sí…, tengo prisa…, tengo prisa por vivir con la intensidad que sólo la madurez puede dar.
Pretendo no desperdiciar parte alguna de los dulces que me quedan… Estoy seguro que serán más exquisitos que los que hasta ahora he comido.
Mi meta es llegar al final satisfecho y en paz con mis seres queridos y con mi conciencia.
Tenemos dos vidas y la segunda comienza cuando te das cuenta que sólo tienes una...


 

Signos de envejecimiento. (Escrito por una dama confiada)

Después de algunas compras en el shopping, salí del centro comercial y busqué las llaves de mi auto. No estaban en la bolsa. Una búsqueda rápida de las diversas tiendas que pasé, y tampoco estaban allí. De repente me di cuenta que debería de haberlos dejado en el auto.

Mi esposo había peleado muchas veces por dejar las llaves en el encendido, mi teoría es que el encendido es el mejor lugar para no perderlas y su teoría es que el coche será robado si se deja la llave en el encendido.

Inmediatamente, me encontré con el estacionamiento y llegué a una conclusión terrible ... La teoría de mi esposo era correcta. El auto no estaba en el estacionamiento. Inmediatamente llamé a la policía. Les di mi ubicación, descripción del auto, dónde estacioné, etc. También confesé que había dejado las llaves en el auto y que el auto había sido robado. Entonces hice la llamada más difícil de todas, a mi esposo, "Amooor (tartamudeé; siempre lo llamo "Amor" en momentos como este), dejé mis llaves en el auto ... y me lo robaron".
Se hizo un gran silencio... Pensé que la llamada estaba rota, pero luego escuché su voz.
Él gritó: "¡Te dejé en el centro comercial!"
Ahora era mi momento de guardar silencio. Avergonzada y feliz también, dije:
"Bueno, entonces ven a buscarme".
Gritó de nuevo: "Lo haré, tan pronto como convenza a este policía, que no robé tu auto". 

No te rías solo, reenvía a amigos y amigos que envejecerán. Recibí por puro error!



1) Limpie bien los lentes y verifique que su pareja sí esté en la cama.

2) Deje la luz encendida para evitar tropiezos al ir al baño.

3) Apague el TV o radio para que se concentre en la "tarea"

4) No olvide desnudarse.

5) Verifique que la dentadura postiza esté bien pegada no sea que se salga en el peor de los momentos.

6) Programe el despertador para cada 15 minutos; por si se duerme...

8) Tenga a mano la póliza de seguros y gastos médicos.

9) Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano por si se le olvida

10) Tenga algún analgésico a la mano por si se le traba la columna o le da un calambre.

11) Tómese un par de aspirinas para evitar un infarto.

12) Tenga el testamento preparado por si acaso.

13) Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por los vecinos de la misma edad, ellos también están medio sordos.

14) Si consigue terminar llame a sus conocidos o envíeles un Correo electrónico para presumir ... !!!

15) Brinde por el éxito alcanzado con whisky, champaña, manzanilla, agua o una avenita. Después tómese el antiácido.

16)/No intente hacerlo dos veces... Puede ser MORTAL

17) Guarde reposo absoluto por 24 horas

19) Imprima estas recomendaciones en letra grande para que pueda leerlas bien y no olvide pegarla en el copete de la cama.

Pásalo a tus conocidos mayores antes que se olviden de ti..


 


Examen de Orina:
Salga en ayunas a orinar al jardín:
Si se juntan la hormigas, diabetes.
Si se mea la punta de los pies, próstata.
Si con el frío el humito del orín tiene olor a asado, colesterol.
Si al sacudirlo le duele la muñeca, artrosis.
Si al volver al dormitorio llega con la verga afuera, Alzheimer


 

1. Nunca saludes de mano a nadie sin
ponerte de pie.
2. En una negociación, nunca hagas la
primer oferta.
3. Si te confían un secreto, guárdalo.
4. Regresa con tanque lleno el auto que te prestaron.
5. Haz las cosas con pasión o mejor no las hagas.
6. Cuando saludes de mano, hazlo firme y mirando a los ojos.
7. Vive la experiencia de hacer un viaje solo.
8. Nunca rechaces una pastilla de menta, las razones son obvias.
9. Acepta consejos si quieres llegar a viejo.
10. Acércate a comer con la persona nueva en la oficina.
11. Cuando le escribas a alguien enojado, termina y vuelve a leerlo, después bórralo y hazlo de nuevo.
12. En la mesa no hables de trabajo, política o religión.
13. Se Justo, defiende a los que son abusados sin abusar.
14. Escribe tus metas y luego trabaja por ellas.
15. Defiende tu punto de vista sin ofender ni insultar, se tolerante y respetuoso ante el ajeno.
16. Llama y visita a tus padres, hijos, familiares y amigos, no pierdas el tiempo esperando que ellos lo hagan primero.
17. Nunca te arrepientas de nada, aprende de todo.
18. En momentos o días de soledad, relájate, disfruta y aprende.
19. El honor y la lealtad son básicos en tu personalidad.
20. No le prestes dinero a quien sabes que no te pagará.
21. Cree en algo.
22. Tiende tu cama al levantarte por las mañanas.
23. Canta en la ducha.
24. Cuida una planta o un jardín.
25. Observa el cielo cada vez que puedas.
26. Descubre tus habilidades y explótalas.
27. Ama tu trabajo, o déjalo.
28. Pide ayuda cuando la necesites.
29. Enséñale un valor a alguien, de preferencia a un niño.
30. Valora y agradece a quien te tienda la mano.
31. Se amable con tus vecinos.
32. Hazle el día más alegre a alguien.
33. Compite contigo mismo.
34. Regálate algo mínimo una vez al año.
35. Cuida tu salud.
36. Saluda con una sonrisa siempre.
37. Piensa rápido, pero habla despacio.
38. No hables con la boca llena.
39. Lustra tus zapatos y corta tus uñas.
40. No opines sobre temas que desconozcas.
41. Nunca maltrates a un animal.
42. Alza la voz ante las injusticias.
43. Nunca pierdas la maravillosa oportunidad de quedarte callado.
44. Reconoce a alguien su esfuerzo.
45. Se humilde ante todo.
46. Nunca olvides de donde vienes.
47. Viaja cada vez que te sea posible.
48. Cede el paso.
49. Baila bajo la lluvia.
50. Busca tu éxito, sin desistir.


 


*La Toña le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja decía LG.

* VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"

*-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? - Pues, Una drogadicta;-¿De dónde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murió por heroína.

* -Señorita JUSTA : ¿Qué opina usted del papanicolau? Responde: Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.

*-La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, sabe horrible !!!!

*- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa? - Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....

* - ¿Carmen viste el Señor de los Anillos? - Sííí, pero no le compré nada....

*Dice Toña: - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!

* Un cura en la iglesia dice: - Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta Gertrudis y pregunta: - y las que vinimos en sandalias... ¿cuando nos toca?

*Josefa sale corriendo y grita: - "Auxilio, me robaron mi camioneta". Un señor se acerca y le pregunta... - ¿4 x 4? - Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme, ¿si?

*Señorita Jesusa: - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

* Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 ó en 8? - En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.

*- Dígame Juana. ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO - Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...


 

Steve Jobs muere multimillonario, con una fortuna de $ 7 mil millones, a la edad de 56 años de cáncer de páncreas, y estas son algunas de sus últimas palabras ... ???

“En los ojos de los demas, mi vida es la esencia del éxito, pero aparte del trabajo, tengo una pequeña alegría. Y al final, la riqueza es solo un hecho de la vida al que estoy acostumbrado”.

“En este momento, acostado en la cama, enfermo y recordando toda mi vida, me doy cuenta de que todo el reconocimiento y riqueza que tengo no tiene sentido frente a la muerte inminente. Usted Puede contratar a alguien para que maneje un automóvil por usted, gane dinero por usted, pero no puede alquilar a alguien para que le cargue la enfermedad por usted.
Uno puede encontrar cosas materiales, pero hay una cosa que no se puede encontrar cuando se pierde: "VIDA". ❤

Trátese bien y valore a los demás. A medida que envejecemos somos más inteligentes, y lentamente nos damos cuenta de que si un reloj que tiene un valor de $ 30 o $ 300, nos muestran la misma hora. Ya sea que llevemos una cartera con un valor de $ 30 o $ 300, el valor del dinero en las billeteras es el mismo. Ya sea que manejemos un automóvil con un valor de $ 150,000 o un automóvil con un valor de $ 30,000: la carretera y la distancia son las mismas, llegamos al mismo destino. Si bebemos una botella con valor de $ 300 o un vino con valor de $ 10, la “resaca" será la mismo. Si la casa en la que vivimos es de 300 metros cuadrados, o 3000 metros cuadrados, la soledad es la misma ".

“Tu verdadera felicidad interior no proviene de las cosas materiales de este mundo. "Ya sea que vueles en primera clase o en clase económica, si el avión se estrella, chocas con él".

Entonces, espero que entiendas que cuando tienes amigos o alguien con quien hablar, ¡es una verdadera felicidad!


 


1⃣ No eduques a tus hijos para que sean ricos. Educarlos para ser felices. - Entonces, cuando crezcan, sabrán el valor de las cosas, no el precio.

2⃣ Coma su comida como medicina, de lo contrario deberás comer la medicina como comida.

3⃣ Quien te ama nunca te dejará, incluso si tiene 100 razones para rendirse. Él / Ella siempre encontrará una razón para aferrarse.

4⃣ Hay una gran diferencia entre ser humano y se humano.

5⃣ Si quieres ir rápido, ¡ve solo! Pero si quieres llegar lejos, ve juntos.

Y en conclusión ... ?

?‍⚕ Los seis mejores doctores del mundo ?‍⚕

1⃣ la luz del sol
2⃣ Descanso
3⃣ Ejercicio
4⃣ Dieta
5⃣ confianza en sí mismo
6⃣ amigos

Manténgalos en todas las etapas de la vida y disfrute de una vida saludable. ?

En cualquier etapa de la vida en la que nos encontremos ahora, con el tiempo, enfrentaremos el día en que baje el telón.

Atesora el Amor para tu familia, amor para tu cónyuge, amor para tus amigos ...

Trátese bien. Aprecie a los demás. ?

"Ama a la gente que Dios te envió, un día los necesitará de regreso".

?? ? ¡Algo que vale la pena compartir! ?‼


 

– Verga mijo, voy a montar una mesa de pool y billar con las bolas que me paráis!!!!
– Sóis más ordinario que una serenata con los Diablos de Yare!!
– Toy más contento que mujer en Farmatodo!
– Sóis más salao que yogurt de ocumo..
– Táis como las cajas negras, decís toa verga!

“Tenéis más frente que Makro”
– Sóis más inútil que un teclado sin ENTER.
– Verga, mijo, parecéis un cochinito ‘e porcelana…. hay que tirarte al piso pa que soltéis los cobres!
– Tengo más hambre que garrapata ‘e peluche.
– Sóis más peligroso que cirujano con funeraria!
– vos sois más ordinario que una hallaca amarrada con teipe..!!
– Sóis más necio que un cadillo en el ojo!
– Estáis más quemao que cenicero ‘e bingo.
– Sóis más duro que tractor a pedales.
– Vos sóis más ordinario que gandola pirateando!!
– Aguantáis más palo que piñata e’ cemento.
– Había un coño e’verga tan feo, tan feo, pero tan feo, que en vez de paloma tenía un murcielago!!!
– Esto está más aburrio que un partido de ajedréz por radio
– Estáis más podrío que huequito e muela.
– Ve, que molleja, esta verga está tan sola, que había mas gente, en la boda de Adán y Eva!
– Vos sóis más falso que chino con afro
– Te perdéis más que la puntica de la cintaplástica!
– Verga, estáis más rascao que oreja e perro!
– Vos bailáis más que bola ‘e perro!!!!
– Vergación vos sóis más lento q alka seltzer en un vaso ‘e chicha! ?


 


 - Y a ti como te va la vida sexual?
- Pues como la Coca-Cola.
- Como la Coca-Cola?
- Y como es eso?
- Primero normal, después light y ahora zero.
--------------------------------------------------
NOVIA: - Hola mi amor, donde estás?
NOVIO : - En mi casa a punto de dormir, Y tú?
NOVIA : - En la discoteca detrás de tí.
--------------------------------------------------
La suegra con ganas de buscarle las cosquillas a la nuera le pregunta :
- Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde :
- No sé .... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.
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Tres viejitos hablan de como se duermen :
- el 1° dice : Yo hago crucigramas.
- el 2° dice : Yo veo y leo novelas.
- Y el 3° dice: Yo me masturbo.
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados :
Y se te sube?
No, pero me canso y me duermo.
-------------------------------------------------
Hija: Mamá, mamá! Como se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde : Ninfómana hija....
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta.
-------------------------------------------------
Dos empleados del censo llegan a una casa y le preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su esposa ?
- Eva.
- increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. Suegraaaaaa...., la buscan.


 

Amistad entre mujeres:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía nada al respecto.

?Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.

¡¡¡ESTO ES AMISTAD COÑO!!!


 


Por Gabriel García Márquez
La última vez que le regalé unos zapatos a mi madre, fueron unas sandalias negras.
Se las estrenó ese mismo día. Cuando se las vi ¡hasta me sorprendí!...
Se las había comprado para “un día especial” y le pregunté:
•¿porqué las has estrenado tan rápido?
Y me contestó...

~“¿Ajá, y si me muero mañana?... se las va a estrenar otra. ¡No mijo, estás son para estrenarse hoy mismo!”

Dos meses después mi madre falleció.

Hoy volví a recordar las sandalias negras de mamá -algo desgastadas- Y recordando me pregunto:
¿Qué estamos esperando para estrenar?

•¿Qué es realmente un día especial?... cuando la vida se vive una sola vez.

•Así pasamos la vida... esperando el momento adecuado, el momento preciso, el día especial para estrenar aquello que nos hará sentir mejor.

•¿Cuánta gente llegó aquí sin decir lo que quizo, sin ponerse lo que quería, sin regresar a algún lugar o sin pedir perdón?
•¿Los amores que jamás fueron... por esperar un poco a decirlo?
•¿Los matrimonios que se rompieron porque el otro... no dijo "perdón" primero?.
•¿Los amigos que dejaron de hablarse... por un mal entendido?.
•¿La familia que jamás volvió a reunirse... porque no encontraban un día?.
•¿Los sueños que se quedaron en sueños... por esperar la oportunidad?.
•¿La gente honesta que perdimos... porque fue sincera y nos dolió?.

¿Y si no llega mañana...?
•¿Qué dejaste sin estrenar... para que otro estrenara?
•¿A quién dejaste... para que otro amara?
•¿Qué palabras dejaste sin pronunciar?
•¿Con qué perdón en el pecho te quedaste?
•¿A quién le debes una explicación?
•¿A quién debiste darle una oportunidad?
•¿A quién debiste cerrar la puerta, sin jamás mirar atrás?
•¿Qué aventura dejaste sin hacer?

"Guardamos sin estrenar palabras, compañía, sentimientos, sueños... solo por miedo a fracasar, por vergüenza o peor aún ¡por orgullo!"
Y así vamos calmando los latidos del corazón, sin darnos cuenta que nos quedamos inertes ante la vida, por esperar a mañana.
"EL MAÑANA no existe... es solo una esperanza, una idea que tal vez no llega, solo nos queda... HOY"

☆Hay que estrenarse los zapatos antes que otro... Luchar por lo que amas, luchar por tus sueños y VIVIR INTENTÁNDOLO antes que otro se atreva a la mejor hazaña.

Recuérdalo:

¡VIVE LA VIDA!
Y cada mañana, cuando abrimos los ojos en esta tierra de “locos”, es la manera en que Dios nos está diciendo:
¡Ándale!... ¡Daleee!...Atrévete a intentarlo, Arriésgate... Quizás éste sea el día, si fallas no te preocupes... Yo estaré aquí y si vences... también

Hoy estuve en el mismo lugar donde está su cuerpo, en silencio y con lágrimas en mis ojos me acordé de sus sandalias negras... Y recordé que yo quería estrenarme unos mocasines de colores y por miedo a que se mojaran... ¡no me los puse!

¿Y qué si se mojan?... que se sequen.
¿Y qué si se rompen?... los usé.
•¿Y qué si no funciona?... ¡lo intenté!

~Ahora, ya aquí pensando:

HOY es un buen día para estrenar zapatos...
Para comenzar a hacer tus*"sueños realidad"*

*¿Aún tienes algo sin estrenar?


 

1- Talleres de reparación de automóviles desaparecerán.

2- El motor de gasolina/diésel tiene 20,000 piezas individuales.
Un motor eléctrico tiene 20.
Los automóviles eléctricos se venden con garantías de por vida y solo los reparan los concesionarios.
Solo lleva 10 minutos retirar y reemplazar un motor eléctrico.

3- Los motores eléctricos defectuosos no se reparan en el concesionario, pero se envían a un taller de reparación regional que los repara con robots.

4- La luz de mal funcionamiento de su motor eléctrico se enciende, por lo que conduce hasta lo que parece un lavado de autos, y su automóvil es remolcado mientras toma una taza de café y sale su automóvil con un nuevo motor eléctrico.

5- Las bombas de gasolina se irán.

6- Las esquinas de la calle tendrán aparatos que dispensarán electricidad. Las empresas instalarán estaciones de recarga eléctrica; de hecho, ya han comenzado en el mundo desarrollado.

7- Los principales fabricantes de autos ya han designado dinero para comenzar a construir nuevas plantas que solo construyen autos eléctricos.

8- Las industrias del carbón desaparecerán.
Las compañías de gasolina/petróleo se irán.
La perforación para el petróleo se detendrá.
¡Así que dile adiós a la OPEP!
El Medio Oriente está en problemas.

9- Las casas producirán y almacenarán más energía eléctrica durante el día y luego la utilizarán y la venderán a la red.
La red la almacena y la distribuye a las industrias que consumen mucha electricidad.
¿Alguien ha visto el techo de Tesla?

10- Un bebé de hoy solo verá autos personales en museos.
El FUTURO se acerca más rápido de lo que la mayoría de nosotros podemos manejar.

11- En 1998, Kodak tenía 170,000 empleados y vendió el 85% de todo el papel fotográfico en todo el mundo.
En tan solo unos años, su modelo de negocio desapareció y quebraron. ¿Quién hubiera pensado que eso sucediera alguna vez?

12- Lo que sucedió con Kodak y Polaroid ocurrirá en muchas industrias en los próximos 5 a 10 años ... y la mayoría de la gente no lo ve venir.

13- ¿Pensaste en 1998 que 3 años después, nunca volverías a tomar fotos en una película?
Con los teléfonos inteligentes de hoy, ¿quién tiene una cámara en estos días?

14- Aun cuando las cámaras digitales se inventaron en 1975.
Las primeras solo tenían 10.000 píxeles, pero seguían la ley de Moore. Así que, al igual que con todas las tecnologías exponenciales, fue una decepción por un tiempo, antes de que se volviera superior y se convirtiera en la corriente principal en solo unos pocos años.

15- Ahora volverá a suceder (pero mucho más rápido) con Inteligencia Artificial, salud, automóviles autónomos y eléctricos, educación, impresión 3D, agricultura y empleos.

16- Olvida el libro, "Choque de futuro", bienvenido a la 4ta Revolución Industrial.

17- El Software ha penetrado y continuará penetrando la mayoría de las industrias tradicionales en los próximos 5-10 años.

18- ¡UBER es solo una herramienta de software, no son propietarios de ningún automóvil y ahora son la mayor compañía de taxis del mundo! Pregúntele a cualquier taxista si lo vio venir.

19- Airbnb es ahora la mayor compañía hotelera del mundo, aunque no son propietarias de ninguna propiedad.
Pregúntele a los hoteles Hilton si vieron eso venir.

20- La Inteligencia artificial: las computadoras se vuelven exponencialmente mejores para entender el mundo.
Este año, una computadora venció al mejor jugador de GO-PLAYER del mundo, 10 años antes de lo esperado.

21- En los Estados Unidos, los abogados jóvenes ya no consiguen trabajo.
Gracias a Watson de IBM, puede obtener asesoramiento legal (hasta ahora, lo básico) en cuestión de segundos, con un 90% de precisión en comparación con el 70% de precisión cuando es realizado por humanos. Entonces, si estudias Derecho, detente inmediatamente.
Habrá un 90% menos de abogados en el futuro (¡qué idea!)
Solo quedarán especialistas eruditos.

22- Watson ya ayuda a los médicos a diagnosticar el cáncer, es 4 veces más preciso que los médicos humanos.

23- Facebook ahora tiene un software de reconocimiento de patrones que puede reconocer las caras mejor que los humanos.
En 2030, las computadoras serán más inteligentes que los humanos.

24- Coches autónomos: en 2018 ya están aquí los primeros coches autónomos.
En los próximos 2 años, toda la industria comenzará a verse afectada. Ya no querrá ser dueño de un automóvil, ya que llamará a un automóvil con su teléfono, aparecerá en su ubicación y lo llevará a su destino.

25- No necesitará estacionarlo, solo pagará por la distancia recorrida y podrá ser productivo mientras conduce.
Los niños más pequeños de hoy nunca obtendrán una licencia de conducir y nunca serán propietarios de un automóvil.

26- Esto cambiará nuestras ciudades, porque necesitaremos 90-95% menos de autos.
Podemos transformar las antiguas plazas de aparcamiento en parques verdes.

27- Alrededor de 1.2 millones de personas mueren cada año en accidentes automovilísticos en todo el mundo, incluyendo el conducir distraído o ebrio.
Ahora tenemos un accidente cada 60,000 millas; con conducción autónoma que se reducirá a 1 accidente en 6 millones de millas.
Eso salvará un millón de vidas más en todo el mundo cada año.

28- La mayoría de las compañías automovilísticas tradicionales sin duda quedarán en bancarrota.
Intentarán el enfoque evolutivo y simplemente construirán un mejor auto, mientras que las compañías de tecnología (Tesla, Apple, Google) harán el enfoque revolucionario y construirán una computadora con ruedas.

29- Mira lo que Volvo está haciendo ahora.
No más motores de combustión interna en sus vehículos a partir de este año, con los modelos 2019, que serán todos solo eléctricos o híbridos, con la intención de eliminar los modelos híbridos.

30- Muchos ingenieros de Volkswagen y Audi, están completamente aterrorizados de Tesla y deberían estarlo.
Mira todas las empresas que ofrecen vehículos eléctricos.
Eso fue algo inaudito, hace solo unos años.

31- Las compañías de seguros tendrán problemas masivos porque, sin accidentes, los costos serán más baratos.
Su modelo de negocio de seguro de automóvil desaparecerá.

32- Los bienes inmuebles cambiarán. Porque si puedes trabajar mientras viajas, la gente abandonará sus torres para mudarse a vecindarios más hermosos y asequibles.

33- Los automóviles eléctricos se convertirán en la corriente principal en 2030.
Las ciudades serán menos ruidosas porque todos los autos nuevos funcionarán con electricidad.

34- Las ciudades también tendrán un aire mucho más limpio.

35- La electricidad será increíblemente barata y limpia.

36- La producción solar ha estado en una curva exponencial durante 30 años, pero ahora se puede ver el impacto creciente.
Y se sigue incrementando.

37- Las compañías de energía fósil están intentando desesperadamente limitar el acceso a la red para evitar la competencia de las instalaciones solares domésticas, pero eso simplemente no puede continuar: la tecnología se encargará de esa estrategia.

38- Salud: El precio del Tricorder X será anunciado este año.
Hay compañías que fabricarán un dispositivo médico (llamado "Tricorder" de Star Trek) que funciona con su teléfono, que toma su escáner de retina, su muestra de sangre y su respiración.
Luego analiza 54 marcadores biológicos que identificarán casi cualquier enfermedad.
Hay docenas de aplicaciones telefónicas disponibles ahora con fines de salud.


 



Thayer et al (1994) plantea que, “una vez que se ha demostrado la capacidad del cerebro para modificar sus conexiones interneuronales en caso de envejecimiento o daño cerebral, la denominada plasticidad, era importante conocer el papel exacto del ejercicio en la mejora de las funciones cerebrales. Estudios en ratones, demostraron que la actividad física aumentaba la secreción del factor neurotrófico cerebral (BDNF), una neurotrofina relacionada con el factor de crecimiento del nervio, localizada principalmente en el hipocampo [sector del cerebro con la función de mediar en la generación y la recuperación de recuerdos en conjunto con muchas áreas repartidas por la corteza y con otras áreas del sistema límbico, este último responsable entre otras cosas de la integración emocional] y en la corteza cerebral [área cerebral básica para el funcionamiento de los seres humanos. Donde se desempeñan funciones como la percepción, la imaginación, el pensamiento, el juicio o la decisión]. El BDNF, mejora la supervivencia de las neuronas tanto in vivo como in vitro, además, puede proteger al cerebro frente a la isquemia y favorece la transmisión sináptica”. Pero, según este autor, se continuaba sin conocer la relación entre el factor neurotrófico cerebral y el ejercicio: tenía que haber algo en la actividad física que estimulase la producción de BDNF en el sistema nervioso. La respuesta se consiguió cuando se descubrió que la actividad física provoca que el músculo segregue IGF-1* -un factor de crecimiento similar a la insulina-, que entra en la corriente sanguínea, llega al cerebro y estimula la producción del factor neurotrófico cerebral (BDNF).
No debe olvidarse entonces que el ejercicio físico ayuda a conservar en mejores condiciones la función cognitiva y
sensorial del cerebro. Juan Francisco Marcos Becerro, vicepresidente de la Federación de Medicina Deportiva,
explica que la razón de la mejora es la mayor producción de factor CO cerebral [o BDNF (del inglés brain-derived neurotrophic factor)], provocada por la llegada al cerebro del factor de crecimiento IGF-1, que es producido por los músculos al hacer ejercicio. Estos hallazgos, ofrecen a la actividad física un papel neuropreventivo que hasta ahora no se había tenido en cuenta en enfermedades neurodegenerativas como Alzheimer, Parkinson, Huntington o esclerosis lateral amiotrófica.
El ejercicio también podría tener un papel importante en el tratamiento de personas que sufren depresión ya que esta
afección se caracteriza por niveles bajos de BDNF, lo que podría significar que este factor también está relacionado
con alteraciones en la afectividad. (DOSSIER • William Ramírez / Stefano Vinaccia / Gustavo Ramón Suárez)


 

Despertémonos a los desafíos del siglo XXI, en lugar de estrangularnos con pensamientos estrechos y crear demasiados obstáculos en la mente.

Pepe, 71 años. (primer día en clase de Informática para Jubilados).

Windows 7 : Introduzca su contraseña.

Pepe : pepe

Windows 7 :
Lo siento, la contraseña no debe ser su nombre.

Pepe : pepi

Windows 7 :
Lo siento, la contraseña debe contener al menos 10 caracteres.

Pepe: pepinillos.

Windows 7 : Lo siento, la contraseña debe contener al menos un número.

Pepe: dos pepinillos.

Windows 7: Lo siento, la contraseña debe contener al menos un número en forma de guarismo.

Pepe: 2 pepinillos.

Windows 7 : Lo siento, la contraseña no puede contener espacios.

Pepe: 2putospepinillos.

Windows 7: Lo siento, la contraseña debe contener al menos una mayúscula.

Pepe: 2PUTOSpepinillos.

Windows 7: Lo siento, la contraseña no puede contener mayúsculas sucesivas.…


 

Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado antes; por algo era el padre.

La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la autoridad suprema.

Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió en papá. El mero sustantivo era ya una derrota. Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza. Además, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre.

A diferencia del padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una trompada, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y mamá se desvelaban y *comentaban en voz baja: Bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde.

El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en la sala mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa.

Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha. Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.

Y entonces vino papi.

Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el coche, dame para gasolina, voy a salir, vas por mi hasta que yo te diga, etc. Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡Papi, no me vuelvas a llamar "chiquita" delante de Jonathan! si acaso te voltean a ver o te dirigen la mirada.

No sé qué seguirá después de papi. Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo.

Yo estoy aterrado,....... después de haber sido nieto de padre, hijo de papá y papi de mis hijos, mis nietos y nietas han empezado a llamarme:

"pa"...

CREO QUE QUIEREN DECIR: .."PA QUE SIRVES?... "la puritita verdad, por lo que veo los "padres" según este análisis, estamos a punto de extinguirnos ?????
(Cualquier parecido con la realidad, mera coincidencia)


 

 

No se quien escribió esto, pero me ha causado mucha gracia y trasladado en el tiempo. Disculpen las malas palabras. VAMOS A VER SI SE ACUERDAN, EXCELENTE Y DIVERTIDO RECUENTO DE TIEMPOS NO MUY LEJANOS...
A coñazo limpio. El colegio duraba hasta el mediodía, llegábamos a casa a almorzar y pa’ la calle otra vez. No teníamos celular, así que nadie sabía dónde coño estábamos, pero nos pegaban un grito y salíamos corriendo pa’ la casa. Nos cortábamos, nos rompíamos un hueso, perdíamos un diente, pero nunca hubo una demanda por estos accidentes. Nadie tenía la culpa sino uno mismo, “por pendejo” nos decían en lo que llegábamos a la casa sangrando y de paso nos jodian.
Comíamos “cuca negra” (ACEMITA, CATALINA) con frescolita, pan con mantequilla y mortadela, comiamos leche en polvo con azucar, tomábamos la Pepsicola que ahora según y que tiene más azúcar y contribuye al exceso de peso, pero nos manteníamos raquíticos porque siempre estábamos en la calle jugando… Compartíamos una frescolita entre cuatro, tomando todos de la misma botella y nadie le paraba bolas.
No teníamos Playstations, Nintendo 64, X boxes, Juegos de vídeo, 99 canales de televisión en cable, videograbadoras, sonido surround, celulares Android ni computadoras. Lo único que teníamos era monopolio o damas china y de vaina, ahh y un paquete de baraja con las que jugábamos 31, ajiley, carga la burra y los juegos de la Casa Magica. Como jodiamos con los cigarros explosivos y chicles que pintaban los dientes. Salíamos en bicicleta o caminábamos hasta la casa del amigo y sin pararle bolas a nadie, sencillamente entrábamos sin tocar la puerta y allí estaba tu pana y salíamos a jugar.
¡Ahí, afuera!, ¡En el mundo cruel ¡Sin un guardián! ¿Cómo hacíamos? Jugábamos pelota con chapitas de refrescos y un palo de escoba, o con pelota de tenis y un guante de cartón de jugo. Fusilao, stop y carrucha con rolinera,
volabamos papagallo, jugabamos rayo u hollito con las metras, Policia y ladron; y cuando teníamos la oportunidad de estar cerca de una chama jugabamos la botellita. Hacíamos partidas y si en alguno de los equipos que se formaban para jugar un partido no todos llegaban a jugar no pasaba ningún desencanto llevado a trauma. Hacíamos chinas con horquetas, ligas rojas y el cuerito del bluejean. Algunos estudiantes no eran tan brillantes como otros y cuando perdían un año lo repetían. Nadie iba al Psicólogo o al psicopedagogo, nadie tenía dislexia, ni problemas de atención, ni hiperactividad, ni ninguna mierda de bulling. Simplemente repetía por guevón y pajuooo, y tenía una segunda oportunidad. Teníamos libertad, fracasos, éxitos, responsabilidades y aprendimos a manejarlos a punta e’ coñazos, pero aprendimos.
La gran pregunta es ¿Como hicimos para sobrevivir y sobre todo para ser las grandes personas que somos ahora?. Si lo eres, entonces comparte este mensaje con tus amigos y conocidos de tu misma generación o a gente mas joven para que sepa como éramos antes.…
¡FUIMOS UNOS CARAJITOS SUPERFELICES..!!!!


 

Un Animal para cada Refrán

- Cachicamo trabaja pa´ lapa (Se refiere a los que suelen aprovecharse del esfuerzo de los demás)

- Zamuro no ve de noche (Cada uno obra dependiendo de su naturaleza)

- Hijo de gato caza ratón (Frase que hace referencia a la herencia o semejanza entre padres e hijos)

- Chivo que se devuelve, se esnuca (La indecisión, en algunos casos, puede ser mala consejera)

- Loro viejo no aprende a hablar (Pérdida de facultades ocasionadas por la edad)

- Cachicamo diciéndole al morrocoy conchudo (No censurar defectos que también pueden ser los propios)

- A caballo regalado no se le mira el colmillo (Nunca está de más lo que llega gratuitamente)

- Como pez en el agua (Perfecta armonía entre dos cosas)

- Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente (El que no sabe aprovechar las oportunidades, las perderá)

- Perro que lame manteca, mete la lengua en tapara (Las mañas de una persona tarde o temprano salen a relucir)

- Cucaracha en baile de gallinas (Alguien que se encuentra fuera de ambiente)

- El pez, huyendo del sartén, cae en la brasa (El que tratando de escapar de un mal, cae en otro peor)

- ¡Estar mosca! (Prestarle atención a alguien o a algo)

- Donde se mata la res, se pican los huesos (Necesidad de terminar algo que se ha puesto en marcha)

- Por el becerro se agarra a la vaca (Obtener algo por otras vías)

- Pájaro de mar por tierra, tempestad segura (Augurio confirmado por experiencia)

- La cabra coja madruga (Las personas poco afortunadas deben esforzarse el doble para alcanzar sus metas)

- Más vale pájaro en mano, que cien volando (Incita a aprovechar lo que se tiene seguro y no lo que se podría tener)

- Por la boca muere el pez (No se debe renegar de algo que en el futuro puede ser impuesto por la vida)

- La cabra tira pal´ monte (Diferencia social y cultural que sale a relucir en algún momento)

- Perro que ladra, no muerde (Aplica a aquel que amenaza, y no actúa)

- Vaca chiquita, siempre es novilla (Las personas pequeñas, siempre parecerán más jóvenes que las demás)

- La culebra se mata por la cabeza (Los problemas deben atacarse de raíz)

- Turpial no cae en jaula, ni con lechosa amarilla (Se aplica al que no se deja engañar fácilmente)

- Más guapo que el caballo de Bolívar (Comparación que utiliza la palabra guapo como sinónimo de valentía y coraje)

- Estar ojo de garza (Estar prevenido)

- Le oye los pasos al bachaco (Se aplica a una persona muy cauta)

- Coma avispa, que cigarrón atora (Advertencia para las personas que son excesivamente confiadas)

- Más vivo que Tío Conejo (Utilizar recursos creativos para defenderse en cada momento)

- Es un burro tusero (Es quien sin mérito, reclama consideraciones)

- Meter gato por liebre (Se refiere a un engaño cometido)

- Rata vieja no cae en trampa (La experiencia previene o alecciona al hombre)

- Cuando le saque la muela al gallo (Expresión utilizada para hacer referencia a algo imposible)


 

 
SU AGRANDAMIENTO ES POR LA EDAD Y ES NORMAL
!Tratela NO la OPERE

El Grupo de Trabajo de Medicina Preventiva de Norteamérica anunció que ese Grupo de Trabajo ha concluido que los perjuicios producidos por el tratamiento del cáncer son mucho mayores que los beneficios obtenidos por chequeo temprano.

29/6/2019 Este artículo es un poco largo pero es muy importante leerlo completo!

Texto completo de la conferencia de sensibilización sobre la salud de la próstata

Caballeros,

Estoy aquí para hablar con usted sobre la próstata. El tema es engañoso. La próstata es estrictamente para los hombres? Sí, sólo los hombres tienen próstata y sólo hombres más de 40 años, pero la iluminación de la salud es para todos. No hay ninguna mujer que no conozca a un hombre de 40 años y más, padre, tío, hermano, hijo, amigo, vecino, colega...

Esencialmente, lo que voy a hacer hoy es la promoción de la salud. La promoción de la salud responsable debe proporcionar tres cosas:

1. Información
2. Seguridad
3. Un plan de acción.

Déjame empezar con un fondo sobre la salud de la próstata.

Todo el mundo tiene un par de riñones. El trabajo del riñón es eliminar los residuos. Es la lawma (empresa de gestión de residuos) de su cuerpo. Todos los días tu sangre pasa a través del riñón varias veces para ser filtrada. A medida que la sangre se filtra, la orina se forma y se almacena en un depósito de almacenamiento temporal llamado vejiga urinaria.

Si no hubiera vejiga urinaria, cuando un hombre camina, la orina va a caer.

Ahora piensa en el trabajo de plomería en tu casa. Piensa en la vejiga urinaria como el tanque de almacenamiento. Desde el depósito de almacenamiento, un buen fontanero llevará tuberías a otras partes de la casa, incluyendo la cocina. Dios en su sabiduría corrió tuberías de nuestra vejiga urinaria a la punta del pene. La tubería se llama la uretra. Justo debajo de la vejiga y alrededor de la uretra hay un pequeño órgano llamado la glándula de próstata.

La glándula de próstata es del tamaño de una nuez y pesa alrededor de 20 gramos. Su trabajo es hacer el fluido seminal que se almacena en la vesícula seminal. Durante las relaciones sexuales el fluido seminal cae por la uretra y se mezcla con los espermatozoides producidos en los testiculos para formar el semen. Así que el semen técnicamente no es espermatozoides. Es un espermatozoide + fluido seminal. El fluido seminal lubrica el espermatozoide.

Después de la edad de 40 años, por razones que pueden ser hormonales, la glándula de próstata comienza a ampliarse. A partir de 20 gramos puede crecer a casi 100 gramos. A medida que se ensancha, aprieta la uretra y el hombre comienza a notar cambios en la forma en que orina.

Si tiene un hijo menor de 10 años, si tiene una pequeña travesura como todos lo hicimos a esa edad, cuando salga a orinar, puede apuntar al techo y el chorro va a dar en el blanco. Llama a su padre para que haga lo mismo. Su flujo urinario es débil, no puede viajar una larga distancia y a veces puede venir directamente sobre sus piernas. Así que puede que tenga que estar en posición incómoda para orinar.

No muchos hombres estarán preocupados de que su flujo urinario no pueda golpear el techo. Los baños están en el suelo y no en el techo. Pero otros síntomas comienzan a aparecer.

Comienza el goteo:
El hombre comienza a notar que después de orinar y reembalaje, la orina todavía cae en sus pantalones. Esta es la razón por la que después que un hombre mayor orina, tiene un llamado de alerta. Un hombre más joven simplemente entrega a la última gota y se aleja. Sólo ve a un hombre mayor viniendo del baño. A veces puede agarrar el periódico de cerca para ocultar las manchas de orina, sobre todo en pantalones de color claro.

Pausas de espera
En este momento esperas más tiempo para que empiece el flujo urinario. Hay 2 válvulas que deben abrirse para que usted orine - los esfínteres internos y externos. Estando ambos abiertos, pero debido a los obstáculos en la uretra, esperas más tiempo para que el flujo comience.

Vaciado incompleto
Tienes este sentimiento inmediatamente después de orinar que aún queda algo.

A medida que pasan todas estas cosas, la vejiga comienza a trabajar más duro para compensar la obstrucción en la uretra. La frecuencia de la micción sube. La urgencia se pone. A veces tienes que correr al baño. Nicturia también se convierte en algo común. Te despiertas más de 2 veces por la noche para orinar. Tu esposa comienza a quejarse.

Los hombres que son "hombres" no pueden hablar con nadie ni siquiera en este momento. Entonces las complicaciones más graves comienzan.

La orina almacenada se infecta y puede haber sensación de quemazón al orinar.

Los cristales se unen para formar piedra, ya sea en la vejiga o en el riñón. Las piedras pueden bloquear la uretra.

Se establece la retención urinaria crónica. La vejiga almacena más y más orina. El tamaño de la vejiga es de 40-60 cL. Una botella de coca es de 50 cL. A medida que la vejiga almacena más orina, puede aumentar hasta 300 cL. Una vejiga dosificadora puede filtrarse y esto conduce a la incontinencia urinaria. También el volumen puede ejercer presión sobre el riñón y puede provocar daños renales.

Lo que probablemente lleve al hombre al hospital es una retención urinaria aguda. Se despierta un día y no es capaz de pasar la orina.

Todo lo que he descrito arriba está asociado con la ampliación de la próstata, técnicamente llamada hiperplasia de próstata benigna.

Hay otras enfermedades de la próstata como:
1. Prostatitis: inflamación de la próstata
2. Cáncer de próstata.

Este debate se refiere a la ampliación de la próstata.

Tengo malas y buenas noticias.

La mala noticia es que todo hombre tendrá la ampliación de la próstata si vive lo suficiente.

La buena noticia es que hay cambios de estilo de vida que pueden ayudar al hombre después de 40 para mantener la salud óptima de la próstata.

Nutrición
Mira lo que comes. El 33% de todos los cánceres, según el Instituto Nacional de Cáncer de los EEUU está relacionado con lo que comemos.
La carne roja cada día triplica sus posibilidades de enfermedad de próstata. La leche cada día duplica tu riesgo. No tomar frutas/verduras a diario cuadruplica tu riesgo.

Los tomates son muy buenos para los hombres. Si eso es lo único que tu esposa puede presentar por la noche, comelos con alegría. Tienen mucho licopeno. El licopeno es el antioxidante natural más potente.
Los alimentos que son ricos en zinc también son buenos para los hombres. Recomendamos semillas de calabaza (ugbogulu).
El zinc es el elemento más esencial para la sexualidad masculina y la fertilidad.

Los hombres necesitan más zinc que las mujeres. Cada vez que un hombre eyacula pierde 15 mg de zinc. El zinc también es importante para el metabolismo del alcohol. Tu hígado necesita zinc para metabolizar el alcohol.

Consumo de alcohol
A medida que los hombres comienzan a tener síntomas urinarios asociados con la ampliación de la próstata, es importante que reduzcan el consumo de alcohol. Más fluido que entra significa más fluido fuera.

Bebe menos. Bebe lentamente.

Ejercicio
El ejercicio ayuda a construir el tono muscular. Todo hombre debe hacer ejercicio. Los hombres de más de 40 años deben evitar un ejercicio de alto impacto como trotar. Pone presión sobre las rodillas. El ciclismo es una mala opción para la próstata. Recomendamos la caminata rápida.

Estar sentado
Cuando nos sentamos, dos terceras partes de nuestro peso descansa sobre los huesos pélvicos. Los hombres que se sientan más tiempo son más propensos a los síntomas de la próstata. No te sientas durante largas horas. Camina tan a menudo como puedas. Siéntate en sillas cómodas. Le recomendamos una silla de silla dividida si debe sentarse largas horas.

Ropa interior
Los hombres deben evitar la ropa interior ajustada. Afecta la circulación alrededor de la ingle y la calienta un poco. Mientras que la temperatura fisiológica es de 37°C, la ingle tiene una temperatura óptima de unos 33°C. La ropa interior corta es un no-no para los hombres. Usa boxers. Usa ropa respirable.

Fumar
Evita fumar. Afecta a los vasos sanguíneos y a la circulación alrededor de la ingle.

Relaciones sexuales
El sexo regular es bueno para la próstata.

Los célibes son más propensos a la enfermedad de la próstata. Si bien el celibato es una decisión moral, no es una adaptación biológica. Su próstata está diseñada para vaciar su contenido regularmente.

El tema es muy importante

Por otro lado " trozos de limón en un vaso de agua caliente pueden salvarte por el resto de tu vida," dice un profesor jefe ejecutivo del hospital militar de Beijing.

Los limones calientes pueden matar células cancerosas!

Cortar el limón en tres piezas y ponerlo en una taza, luego verter agua caliente, se volverá (agua alcalina), beber cada día sin duda beneficiará a todo el mundo..

Los limones calientes pueden una vez más liberar una droga anti-Cáncer.

El jugo de limón caliente tiene un efecto en los tumores cancerígenos y

Ha mostrado tratamiento para todos los tipos de cáncer.

El tratamiento con este extracto sólo destruirá las células malignas y no afectará a las células sanas.

Segundo: los ácidos y el ácido mono-Carboxílico en el jugo de limón pueden regular la hipertensión y proteger las arterias estrechas, ajustar la circulación sanguínea y reducir la coagulación de la sangre.

Después de leer, dile a alguien más y pase a alguien que amas y cuida de tu salud personal.


 

El Colegio Americano de Pediatras desmonta la ideología de género y la transexualidad infantil en 8 puntos

El Colegio Americano de Pediatras, ha realizado un estudio en el que hablan de los peligros de la transexualidad y de la ideología de género, haciendo especial hincapié en la transexualidad infantil.

1. La sexualidad humana es un rasgo binario, biológico y objetivo. Los genes ‘XY’ y XX son marcadores genéticos de la salud, no marcadores genéticos de un trastorno. Lo normal en el diseño genético humano es ser concebido macho o hembra. La sexualidad humana está diseñada de manera binaria con la intención evidente de la reproducción y multiplicidad de nuestra especie. Este principio es evidente por sí solo.

Los trastornos del desarrollo de la sexualidad (DSD) y su desviaciones, incluyendo la feminización testicular y la hiperplasia suprarrenal congénita, son médicamente identificables en la norma binaria sexual y es por ello por lo que se reconocen como trastornos del diseño humano.

2. Nadie nace con género. Todo ser humano nace con sexo biológico. El de género (la toma de conciencia y el sentirse masculino o femenino) es un concepto sociológico y psicológico, no una objetividad biológica. Nadie nace con la conciencia de sí mismo como hombre o mujer. Esta toma de conciencia se desarrolla con el tiempo y, como todos los procesos del desarrollo, puede ser descarrilado por las percepciones subjetivas de la infancia; las relaciones; y las experiencias negativas ocurridas desde la infancia. Las personas que se identifican con “la sensación de pertenecer al sexo opuesto” o “en algún punto intermedio”, no forman un tercer grupo sexual, siguen siendo hombres o mujeres biológicos.

3. La creencia de una persona de pertenecer o no a un determinado sexo es, en el mejor de los casos, un pensamiento confuso. Cuando un nino y una niña, biológicamente sanos, creen que son lo contrario a su sexo biológico, se produce un problema psicológico, no físico y, por tanto, debe ser tratado como tal. Estos ninos sufren disforia de género. La disforia de género (GD) está reconocida como un trastorno mental en la reciente edición del Manual de Diagnósticos y Estadísticas de la Asociación Americana de Psiquiatría (DSM-V).

4. La pubertad no es una enfermedad, pero el bloqueo de las hormonas de la pubescencia puede ser muy peligroso. Bloquear este tipo de hormonas durante la pubertad induce un estado de enfermedad, es decir, provoca la ausencia de pubertad, inhibiendo el crecimiento y la fertilidad de un nino que, antes del proceso, era biológicamente sano.

5. Según el DSM-V, mencionado previamente, el 98% de los varones y el 86% de las mujeres que durante la infancia confunden su género, finalmente aceptan su sexo biológico tras pasar por la pubertad.

6. Los ninos que utilizan bloqueadores de la pubertad para realizar un cambio de sexo, necesitarán hormonas del sexo opuesto durante una adolescencia tardía. La utilización de las hormonas sexuales como la testosterona y los estrógenos del sexo opuesto conllevan riesgos peligrosos para la salud. La ingesta de hormonas puede provocar presión arterial disparada; coágulos de sangre; accidentes cerebrovasculares y cáncer.

7. Las tasas de suicidio son veinte veces mayores en los adultos que usan hormonas del sexo opuesto y/o se someten a una cirugía de cambio de sexo. Incluso en Suecia, que es uno de los países más a favor de la inclusión y normalización de la ideología de género, los suicidios se disparan. ¿Qué persona, compasiva y razonable, desearía condenar a ninos pequeños a semejante destino, sabiendo que después de la pubertad, hasta el 88% de las ninas y el 98% de los ninos con dudas sobre su género aceptan su realidad física y consigue un estado de bienestar físico y mental?

8. Condicionar la educación de los ninos haciéndoles creer que la suplantación del sexo biológico mediante cirugías y productos químicos es algo normal y saludable es abuso infantil. Endosar la ideología de género de forma generalizada y a través de la educación pública y de los políticos confundirá tanto a ninos como a padres, lo que provoca que cada vez más ninos acudan a las “clínicas de género” para recibir medicamentos químicos que bloquean las hormonas pubescentes.

Muchos ninos elegirán una vida llena de hormonas cancerígenas y de productos químicos tóxicos nada recomendables para la salud y muchos de ellos elegirán la mutilación quirúrgica, innecesaria, de partes de su cuerpo perfectamente sanas en su juventud.

Síntomas que van apareciendo con la Edad y la Forma de Tratarlos

A partir de una cierta edad, tenemos casi todos estos síntomas,
provocados por la falta de algo que aquí mencionamos.

1. Dificultad de Perder Peso.

Lo que está Faltando:

Ácidos grasos esenciales (omega 3, omega 6 y omega 9) y vitamina A.

Dónde Obtenerlos:

Semillas de linaza, zanahoria y salmón - además de
suplementos específicos.

2. Retención de Líquidos.

Lo que está Faltando:

En verdad es un desequilibrio entre potasio, fósforo y sodio.

Dónde Obtenerlos:

Agua de coco, aceituna, durazno, ciruela, higo,
almendras, nueces, acelga, cilantro y los suplementos..

3. Necesidad de dulces.

Lo que está Faltando:

Cromo.

Dónde Obtenerlo:

Cereales integrales, nueces, centeno, plátano,
espinaca, zanahoria + suplementos.

4. Calambre, dolor de Cabeza.

Lo que está Faltando:

Potasio y magnesio..

Dónde Obtenerlos:

Plátano, cebada, maíz, manga, durazno, acerola,
naranja, tomate y agua.

5. Desánimo, Apatía, Tristeza, Rabia, Insatisfacción.

Lo que está Faltando:

DINERO..

Dónde Obtenerlos:

Si llegan a saberlo, les pido que me lo digan, no sean egoístas , miren toda la información que les pasé para que *estén bien Sanitos...


 

 
? Casas grandes,
?‍?‍? familias pequeñas
?Más diplomas,
? menos sentido común.
? Medicina avanzada,
? pero salud precaria.
? Se Conoce el mundo,
?‍♀ pero no se conoce a los vecinos.
? Mucho rendimento,
? y menos paz de Espíritu
? Mucho conocimento,
? y menos sabiduría.
? Agendas llenas
? pero poco tiempo para amar.
? Muchos amigos virtuales,
?‍♀ pero sin tiempo para los amigos reales
?‍?‍?‍? Muchos humanos,
?pero menos humanidad
⏰ Relojes caros,
?‍♂pero sin tiempo para nada!
Entonces .....
? Vuelva a valorar
?‍?‍?‍? lo que realmente tiene valor.
? Oiga y observe
? lo que es realmente bello.
⏱Tenga tiempo de calidad
❤ con usted mismo,
?‍?‍?‍? con su familia
?‍♀ y con los amigos,
⚰ pues la vida pasa...
? Ella, es apenas un soplo!
?Una vela encendida que un día se apaga.
? Un comienzo
⚰ Y un fin!

Nacemos sin traer nada, morimos sin llevar nada... y en el medio del intervalo entre la vida y la muerte, peleamos por aquello que no trajimos y que NO nos llevaremos...

Piense en eso: Viva más, ame más, perdone siempre, y sea más Feliz!


 

Un día como hoy en el año 8 a.c. murió Quinto Horacio Flaco, simplemente Horacio, según los entendidos el más grande poeta lírico y satírico latino. Autor de la frase Carpe Diem (aprovecha el día). La frase se hace famosa en la película La Sociedad de los poetas muertos a raíz de un poema de Walt Whitman. Aquí el poema de Witman. Poeta más grande

CARPE DIEM

Aprovecha el día.
No dejes que termine sin haber
crecido un poco, sin haber sido feliz,
sin haber alimentado tus sueños.
No te dejes vencer por el desaliento. No permitas que nadie te quite el
derecho de expresarte, que es casi un deber.
No abandones tus ansias de hacer de tu vida algo extraordinario...
No dejes de creer que las palabras y la poesía, sí pueden cambiar al
mundo; porque, pase lo que pase, nuestra esencia está intacta.
Somos seres humanos llenos de pasión, la vida es desierto y es oasis.
Nos derriba, nos lastima, nos convierte en protagonistas de nuestra
propia historia.
Aunque el viento sople en contra, la poderosa obra continúa. Y tú
puedes aportar una estrofa...
No dejes nunca de soñar, porque sólo en sueños puede ser libre el
hombre.
No caigas en el peor de los errores: el silencio. La mayoría vive en un
silencio espantoso. No te resignes, huye...
"Yo emito mi alarido por los tejados de este mundo", dice el poeta;
valora la belleza de las cosas simples, se puede hacer poesía sobre las
pequeñas cosas.
No traiciones tus creencias, todos merecemos ser aceptados.
No podemos remar en contra de nosotros mismos, eso transforma la
vida en un infierno.
Disfruta del pánico que provoca tener la vida por delante.
Vívela intensamente, sin mediocridades.
Piensa que en ti está el futuro, y asume la tarea con orgullo y sin
miedo.
Aprende de quienes pueden enseñarte. Las experiencias de quienes se
alimentaron de nuestros "Poetas Muertos", te ayudarán a caminar por
la vida.
La sociedad de hoy somos nosotros, los "Poetas Vivos".
No permitas que la vida te pase a ti, sin que tú la vivas...? Carpe diem es una locución latina que literalmente significa *toma el día. que quiere decir aprovecha el momento, en el sentido de no malgastarlo. Fue acuñada por el poeta romano Horacio: Carpe diem, quam minimum credula postero Aprovecha el día, no confíes en el mañana ??? Las tropas romanas, todos los días, en la formación a las 6 de la mañana saludaban con el grito Carpe Diem!


 


El secreto de una buena vejez no es otra cosa que un pacto honrado con la soledad
Gabriel García Márquez

Envejecer es como escalar una gran montaña: mientras se sube las fuerzas disminuyen, pero la mirada es más libre, la vista más amplia y serena.
Ingmar Bergman

Los primeros cuarenta años de vida nos dan el texto; los treinta siguientes, el comentario.
Arthur Schopenhauer

Los viejos desconfían de la juventud porque han sido jóvenes.
William Shakespeare

Cuando me dicen que soy demasiado viejo para hacer una cosa, procuro hacerla rápido.
Pablo Picasso

El arte de envejecer es el arte de conservar alguna esperanza.
André Maurois

La vejez es un tirano que prohíbe, bajo pena de muerte, todos los placeres de la juventud.
François de La Rochefoucauld

Las arrugas del espíritu nos hacen más viejos que las de la cara.
Michel Eugene de le Montaigne

Envejecer es todavía el único medio que se ha encontrado para vivir mucho tiempo.
Charles Augustin Sainte-Beuve

Nadie es tan viejo que no pueda vivir un año más, ni tan mozo que hoy no pudiese morir.
Fernando de Rojas

Todos deseamos llegar a viejos y todos negamos que hayamos llegado.
Francisco de Quevedo

Si quieres ser viejo mucho tiempo, hazte viejo pronto. Cicerón

Nada nos envejece tanto como la muerte de aquellos que conocimos durante la infancia. Julián Green

El joven conoce las reglas, pero el viejo las excepciones. Oliver Wendell Holmes

La vejez comienza cuando el recuerdo es más fuerte que la esperanza. Proverbio Hindú

En la juventud aprendemos, en la vejez entendemos. Marie von Ebner Eschenbach

La madurez del hombre es haber recobrado la serenidad con la que jugábamos cuando éramos niños.
Frederich Nietzsche

El viejo no puede hacer lo que hace un joven; pero lo hace mejor. Cicerón

Se necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a callar. Ernest Hemingway

Los árboles más viejos dan los frutos más dulces. Proverbio Alemán

Los que en realidad aman la vida son aquellos que están envejeciendo. Sófocles

Cuando seas viejo en la carne, sé joven en el alma. Autor desconocido

La vejez nos arrebata lo que hemos heredado y nos da lo que hemos merecido. Gerald Brenan

Un hombre no es viejo hasta que comienza a quejarse en vez de soñar.
John Barrymore

Un hombre no envejece cuando se le arruga la piel, sino cuando se arrugan sus sueños y sus esperanzas. Grafiti callejero

Viejo es quien considera que su tarea está cumplida. El que se levanta sin metas y se acuesta sin esperanzas.
Autor desconocido


BUENO PARA TODAS LAS EDADES.

Limpia tus Riñones.
Pasan los años y nuestros riñones siempre filtran la sangre, eliminando sal, veneno y todo lo que es dañino en nuestro sistema. Con el tiempo, la sal se acumula y requiere un tratamiento de limpieza.
¿Cómo deshacerse de esto?
Es muy fácil, primero toma un montón de perejil y lávalo bien, luego córtalo en trozos pequeños y ponlo en una cacerola y agrega agua limpia (1 litro). Hervir durante diez minutos, enfriar, filtrar en una botella limpia y refrigerar.
Beba un trago al día y verá que toda la sal y el veneno acumulado en sus riñones comienzan a aparecer al orinar.
Esto es reconocido como el mejor tratamiento de limpieza para los riñones y ¡es natural! _
_¡Por favor, envíelo a todos tus amigos! _

La vejez es mala cuando te dejas llevar por sus lados negativos , pero por lo contrario se puede disfrutar mucho más. Puedes ir más seguro, porque tienes más conocimientos, puedes disfrutarla mejor por que tienes experiencias, no caes fácilmente porque tienes astucia, amas mejor porque tienes un mejor contacto con tus sentidos, tus emociones y sensaciones y puedes disfrutarlos mejor.



• Las esposas viejas
• Los Viejos amigos para conversar.
• La Leña vieja para calentarse.
• Los Viejos vinos para beber.
• Los Viejos libros para leer
Émile A. Faguet


 

Señor, Tú sabes mejor que yo, que estoy envejeciendo y que un día seré más vieja 
No permitas que me haga charlatana y sobre todo adquiera el hábito de creer que tengo que decir algo sobre cualquier tema, en toda ocasión. 
Libérame de las ansias de querer arreglar la vida de los demás 
Que sea pensativa pero no taciturna, solícita pero no mandona 
Con el vasto acopio de sabiduría que poseo, parece una lástima no usarla toda, pero tú sabes, Señor, que quiero que
me queden algunos amigos al final 
Mantén mi mente libre de la recitación de infinitos detalles, dame las alas para ir derecho al grano 
Sella mis labios para que no hable de mis achaques y dolores. Ellos van en aumento con el pasar de los años como también mi gusto por recitarlos 
Pido la gracia de poder escuchar con paciencia el relato de los males ajenos 
Enseñame la gloriosa lección de que a veces es posible que esté equivocada
Mantén en mí una razonable dulzura. No quiero ser una santa. Es difícil convivir con algunas de ellas; pero una vieja amargada es, una de las obras Supremas del Diablo.
Ayúdame a extraer de la vida toda la diversión posible. Nos rodean tantas cosas divertidas, que no quiero perderme ninguna .
Así sea



Miércoles 06/26/19

Buenos días, amado hermano.

Existe la idea de que la maldad en el mundo de hoy es peor que la de antes y no es así. Es la misma naturaleza humana caída después de la desobediencia en el Edén, con el mismo corazón engañoso y perverso, sin remedio, que nadie conoce, sólo Dios que lo escudriña y prueba los pensamientos (Jeremías 17:9-10a). Sí hay un factor que hace que esta maldad luzca mayor y es la facilidad con que este concepto se difunde por los medios de hoy en día, y los medios sociales.

El libro de Génesis dice que Abram se estableció en la tierra de Canaán con su esposa y sus riquezas. Su sobrino Lot se separó de él y se estableció en el valle del Jordán (Génesis 13:1-12), y puso sus tiendas hasta Sodoma, y dice la Biblia “Y los hombres de Sodoma eran malos y pecadores contra el Señor en gran manera”
(Génesis 13:13). “Y el Señor dijo: El clamor de Sodoma y Gomorra ciertamente es grande, y su pecado es sumamente grave” (Génesis 18:20). La referencia sobre la magnitud de la maldad y el pecado de los hombres Dios la da aquí, en una apreciación cuantitativa de gran magnitud. Así lo dice el relato bíblico, y así fue.

El nivel de maldad en el mundo es grande. El pecado con todas sus variantes es inmenso. Los medios lo resaltan y a la vez lo exoneran de cualquier calificación de inmoral, perverso e inconveniente pues lo presentan como la alternativa de estos “tiempos diferentes”. Se ha emitido un “sobreseimiento”, lo que significa en Derecho que, “por ser evidente que no existe ‘delito’ (para el mundo sólo es pecado robar y matar), pone término al proceso con efectos análogos a la sentencia absolutoria”: Nada es pecado, pues “todos lo hacen”.

Para ti, que tienes clara conciencia de lo que es el estándar de Dios, el nivel abrumador de la maldad y el pecado tiene un efecto: el temor y la idea de que está fuera de control, indetenible. Lo que ocurre es que “El dios de este mundo ha cegado la mente de estos incrédulos, para que no vean la luz del glorioso evangelio de Cristo, el cual es la imagen de Dios” (2 Corintios 4:4). No puede haber temor pues tienes el amor del Padre, y sabes que el perfecto amor echa fuera todo temor, que más puede el que está en nosotros que el que está en el mundo, que ninguna arma forjada por el enemigo prosperará, y que tienes poder garantizado por la Palabra: “Todo lo puedo en Cristo que me fortalece”
(Filipenses 4:13).

El modelo de actuar frente a esta acción del enemigo que está vencido, pero que engaña e induce temor, lo ves en la Biblia cuando se reconstruía la muralla de Jerusalén (Nehemías 4:17-18a). El pueblo trabajaba enfocado en edificar y defender su casa. Con las herramientas en una mano edificando el muro y con la espada en la otra estaban listos para defender su obra. Trabaja tú también determinado a fortalecerte ante el temor y la mentira propagada, y defiéndete con la espada del Espíritu que es la palabra de Dios


Muérgano: Proviene de Moranger, que en inglés se utilizaba para identificar a los colegas del pirata Henry Morgan. En 1.669 Morgan desembarcó en Maracaibo y saqueó la ciudad. Ahora esta palabra es utilizada para identificar a las personas que actúan de mala fe.

Matar tigre: Se dice que un patrón le ordenó a un empleado cazar un cunaguaro y esta labor se le pagaría aparte de su salario habitual. Después de realizar la tarea, el empleado le contó a un colega: “Hoy maté un tigrito, fue dinero fácil y rápido”.

Cachifa: Proviene del término en inglés “K-chief”, que significa Kitchen Chief o Jefe de cocina. Se utiliza para identificar a la muchacha de servicio, mucama o sirvienta.

Cotufa: Su origen proviene de los sacos de granos de maíz que llegaban a Venezuela con la inscripción “Corn To Fry”.

Musiú o Musió: Proviene del vocablo francés “Monsieur” que significa “Señor”.

Chamo: Una de las palabras más utilizadas tanto en Venezuela como en otros países de Latinoamérica para identificar a jóvenes o niños (chamitos). Su origen proviene de la palabra “Chum” que en inglés significa amigo o camarada.

Chévere: Proviene de la expresión francesa “chevalier” que significa caballero. En la época de la colonia, los caballeros cuidaban mucho su apariencia personal y para alagarlos les decían que parecían todos unos “chevalier”.

Corotos: La historia de esta palabra se remonta a la presidencia de Antonio Guzmán Blanco. El exmandatario tenía una gran colección de cuadros del artista francés Jean Baptiste Corot y cada vez que tenía que mudarse les pedía a los empleados que tuviesen cuidado al embalar y trasladar los “Corots”.

Echarle pichón: Estas dos palabras significan hacer un esfuerzo para lograr algo o alcanzar una meta y su historia es igual de curiosa que las anteriores. Se dice que antiguamente en los pueblos de Venezuela el agua se obtenía de bombas o fuentes públicas que tenían un letrero que decía “Push on” para indicar que la persona debía empujar la palanca para lograr extraer el agua.

Así, las personas terminaron diciendo “Echarle pichón” al hecho de empujar la palanca con fuerza para lograr sacar el agua.

Guachimán: Proviene de “Watchman” una palabra en inglés que significa Vigilante. Esta es una de las palabras venezolanas más utilizadas en Maracaibo y se utiliza para nombrar a un vigilante informal o a la persona que cuida los carros en la calle por dinero.

Bajarse de la mula: En la época de la Colonia, cuando una persona tenía una deuda e iba montada en una mula, podía entregar al animal como pago en caso de no contar con el dinero; por lo tanto, tenía que “bajarse de la mula” para entregarla.

Macundales: El origen de esta palabra se remonta a los inicios de la extracción de petróleo. Resulta que las compañías extranjeras que explotaban el crudo en Venezuela utilizaban herramientas de la marca estadounidense “Mack and Dale”. Cuando terminaba la jornada laboral, los obreros venezolanos se aseguraban de haber recogido “todos los macundales” para referirse a dichas herramientas.

Guaya: Es una derivación de la palabra inglesa “wire” que significa cable. En Venezuela una guaya es un cable de acero utilizado para levantar carga.

Echar un camarón: Esta frase también fue utilizada por primera vez en las excavaciones petroleras, cuando los capataces norteamericanos querían echar una siesta, pero se excusaban diciendo “I come around” (Ya vuelvo). Los obreros criollos venezolanizaron la expresión a “camarón” para definir a una siesta rápida en medio de la jornada.

Tener violín: Esta frase se asocia a un fuerte mal olor en las axilas. Su origen proviene del siglo XVI en Brescia (Italia), donde vivía un fabricante de violines de nombre Gasparo da Saló, que también era muy conocido por el mal olor fuerte y penetrante de sus axilas. Para disimular, cuando los clientes hablaban del mal olor, decían que el maestro tenía “violín”.

Taima: Esta palabra se utiliza principalmente en los juegos tradicionales infantiles. Se deriva de la palabra en inglés “Time out” que significa fuera de tiempo.

Pana: Primera versión. Para referirnos a los amigos, es de origen también es anglosajón, viene de la palabra “partner” (compañero). Segunda versión. La palabra “Pana” viene de Panadería, ya que comúnmente ahí se reunían los muchachos/amigos de una cuadra o zona, para conversar, o socializar. Quizás fue abreviada en el tiempo porque sería muy largo o chistoso decir “¿Qué pasó mi panadería?”.

Jala mecate: Se dice que esta expresión viene de la época de la guerra de independencia. Al parecer al Libertador le gustaba que le mecieran la hamaca al dormir valiéndose de un mecate. Para esta tarea se ofrecían peones, soldados y hasta oficiales, buscando ganar favores o caer en gracia con Simón Bolívar. Hoy, todo adulador o persona que busca favores con lisonjas también se le dice “jala mecate”.

Echarse las bolas al hombro: nacida en el tiempo de los presos que hacían trabajos forzados a perpetuidad, que significa flojear, dejar de hacer un trabajo, venía del hecho de que los presos solo podían levantar del piso la bola que tenían unida a la cadena del grillete a la hora de comer, momento en el que levantaban la pesada bola y se la echaban al hombro, era un momento de descanso.

Güircha: Usado en el occidente del país de forma peyorativa para hacer referencia a las muchachas pobres, ya sea por su vestimenta o comportamiento. Proviene de las palabras en inglés: Wild Child (Chica Salvaje).

Esnobor: es la manera del oriental venezolano de llamar al “raspado” o “cepillado”, o sea el vasito lleno de hielo cepillado o desmenuzado y rociado con jarabes de distintos sabores y coronado con leche condensada.

En los campos petroleros del estado Anzoátegui, los trabajadores gringos o ingleses se acercaban al carrito vendedor de raspados y pedían “Give me a Snow Ball” (Deme una bola de nieve), y de ahí se derivó el término “esnobor”.

Espitao: Corriendo muy rápido. Se origina a partir de las palabras Speed Out, que en inglés quiere decir correr mucho.

El hijo de la panadera: En abril de 1769, la Corona Española del territorio colonizado, hoy Venezuela, recibió una inusual protesta, pues no estaban de acuerdo con el nombramiento de un joven blanco como Oficial de las Milicias, esgrimiendo como argumento la dudosa reputación de éste, porque su madre tenía por oficio el de panadera en Caracas. De allí se ha quedado el refrán. “¿A mí no me van a dar nada? Ni que yo fuera el hijo de la panadera.” … Y EL HIJO DE LA PANADERA ERA NADA MENOS QUE FRANCISCO DE MIRANDA…

¡Vete al carajo!: Según la real Academia de la lengua, “Carajo” era el nombre que se le puso al espacio ubicado en la parte más alta de los mástiles de las antiguas carabelas españolas. Era una especie de canasta, que servía como puesto de observación, desde el cual los vigías oteaban el horizonte en busca de naves enemigas, puntos de ubicación o lugares hasta donde querían llegar. Por otro lado, los marinos de aquellas épocas, asociaban al mástil y dicha canastilla, con el órgano sexual masculino.

En aquel lugar, el más alto del mástil y el más inestable de la nave, se sentía en mayor magnitud, el movimiento lateral realizado por un barco de vela, de acuerdo al movimiento del mar. El marino que era enviado a permanecer como vigía, luego de apenas un par de horas, bajaba totalmente mareado; lo que era considerado como un duro castigo y servía para dar escarmiento a quienes cometían alguna infracción a bordo.

De ahí parece surgir la expresión: "Váyase al Carajo", como interjección para expresar un desacuerdo con alguien. Pero igualmente, también se acuñó otra expresión: "Ese tipo está del Carajo", cuando algunos marinos, podían permanecer impasibles y tolerar sin mayores problemas los movimientos del barco, aun ante las peores tempestades.

Los arroceros: Normalmente son los que echan el arroz en una boda, aunque, acá se les denomina así a los coleones específicamente de las fiestas. La cuestión es ¿Por qué ‘Arroceros’?, tal vez porque son como los granos de arroz (o sea muchos), o porque se filtran entre una gran multitud. ¿Qué es un Arrocero?, un especialista en infiltrarse en eventos sociales con la gran facultad y habilidad destacable de no ser detectado y pasar desapercibido, algo así como los Hombres de Negro, con la gran finalidad de: tomarse la caña y comerse la comida del ya sea cumpleañero u organizador del evento. Es ir a donde no te invitaron, entrar a una fiesta que ni sabes de quién es. Hay dos tipos de arroceros.

Tipo uno los “profesionales”, que se infiltran y se hacen amigos de la gente, dan sentido de pertenencia al grupo y aunque nadie sabe quién es esa persona, cae bien así que, ¿Qué más da?

Tipo dos, son los novatos, inexperimentados, los que apenas se están iniciando en éste mundo y que no conocen bien el arte de ser arrocero. Tienden a ser reconocidos, y cuando les preguntan ¿Quién eres tú?, ¿Quién te invitó?, no les queda otra que inventar algo tipo “he…, bueno yo vine con… he… Esteee…”, y terminan botándolos del evento, sea por la buena manera (o por la mala, a patadas).

Cuaima: Es una serpiente familia de la serpiente cascabel y tiene uno de los venenos más potentes de la región. Es negra en el lomo y blanquecina en el vientre. Suele actuar con mucho sigilo, pero a la vez con mucha agresividad. Quizás por estas características es que los venezolanos llamamos de esta forma a las mujeres de carácter imponente, celosas y en algunos casos muy posesivas. También se le dice Mapanares.

Cazar Güire o Güiro: El Güire es una especie de pato que habita en el llano venezolano. Su carne es muy apetecida. Para cazarlo es necesario hacerlo con el mayor sigilo, escondido entre los matorrales que rodean las lagunas donde se posa para evitar que escape. Usamos esta expresión para denotar que hay alguien escondido o que no muestra interés en una situación, pero está muy pendiente de su oportunidad para entrar en acción, “Cazando Güire”.

Ser un vivo la Pepa: en Venezuela esta expresión tiene una connotación muy particular y se aplica con las personas que viven del cuento, y que no mueven un dedo solo contando con los demás.

Esta expresión se originó en España la usaban los liberales españoles en adhesión a la Constitución de Cádiz, promulgada el 19 de marzo de 1812, en la festividad de San José Obrero. José es el “padre putativo” de Jesús (p.p.) por esto a los que llevan ese nombre los apodan Pepe.

Los liberales en lugar de decir "viva la Constitución" gritaban "Viva la Pepa" para no ser reprimidos. En Venezuela pudo haber calado debido a que se asoció con personas que en realidad no están comprometidas con nada ni nadie, solo con su comodidad e intereses.

Gocho: La palabra gocho significa cochino, cerdo y ha sido reconocida de ese modo desde 1.734 por la Real Academia Española de la Lengua durante 27 ediciones de su diccionario, como puede verificarse buscando la palabra en el Nuevo Diccionario Lexicográfico de la Lengua Española.

La asociación del término “gocho” con los tachirenses se origina con la Revolución Restauradora, momento en el cual emergen los andinos en la vida política del país y comienza su período de dominación casi ininterrumpida por más de ocho décadas. Ninguna facción había podido hasta 1.899, unificar y poner orden en el país después de la Independencia de Venezuela en 1.821 y la separación de la Gran Colombia en 1.830. Los estados andinos mantenían un exitoso orden social y también en el orden económico, al administrar la principal actividad generadora de divisas internacionales para el país en ese entonces, como era la producción y exportación de café.

No obstante en medio de este orden surge un personaje andino a quien se le atribuye propiamente la referencia del término peyorativo al referirse a los personajes andinos que aglutinaban el poder político de la época y se trata de Cipriano Castro quien en su gobierno solicita a la banca privada un préstamo que estos se negaron a corresponder y la represalia seria que los banqueros fueron encarcelados y los hicieron pasear esposados por las calles de Caracas a lo que los mantuanos clase pudiente de la época, hacían referencia al presidente Cipriano Castro ante semejante ofensa contra los mantuanos banqueros con el término de "Gocho" por tratarse de cerdos que ofendían a quienes representaban el poder económico.

En este escenario los andinos toman el poder. Se impone el orden público en forma represiva por equipos de hombres armados llegados desde el Táchira, algunos conocidos como chácharos (procedentes de la población de Pregonero), expresión con la que, en el Táchira, se denomina a los cochinos de monte. Debido a esta asociación de términos se les comenzó a llamar gochos.

El término fue comúnmente despectivo e insultante. Sin embargo, en la última campaña electoral del presidente andino electo más recientemente - Carlos Andrés Pérez, en 1.988 - este político usó la denominación de 'El Gocho' de forma masiva en su campaña. Ya entonces se había venido usando la expresión en forma más abierta y generalizada restándole la implicación negativa.

Arepa: La palabra proviene posiblemente del cumanagoto (tribu en la época del descubrimiento). Algunos estudiosos del idioma indican que la palabra arepa proviene del vocablo indígena "erepa", que los Cumanagotos – tribu de los Caribes que habitaba la región noreste de Venezuela – utilizaron para nombrar el maíz, ingrediente básico en la preparación de este alimento. De acuerdo a otra versión, el vocablo arepa pudiera provenir de "aripo", especie de plancha levemente curva, fabricada en barro, que utilizaban los indígenas para la cocción de la masa de harina de maíz.

El académico y ensayista histórico sobre la cultura de América Latina, Mariano Picón Salas, expuso sobre el origen de la arepa lo siguiente: "Los caribes y cumanagotos usaron tanto el maíz tierno como el maduro, este último les servía para preparar una especie de pan de maíz (la arepa), según técnicas que se han conservado hasta la fecha (1.953). Este pan de maíz que llamaron "erepa" lo elaboraban dándole a la masa forma redonda, imitando al dios sol, rindiéndole tributo como alimento divino".

Reina pepiada: La arepa más famosa del país, tradicional y deliciosa, su receta original consistía de pollo guisado y luego horneado, mezclado con lonjas de aguacate y granos de petit pois o guisantes.

En la actualidad es frecuente encontrarla en establecimientos en distintas formas y preparaciones, por ejemplo, rellena con ensalada de gallina, mayonesa y aguacate. Su creador es Heriberto Álvarez de 83 años y proveniente de Las Araujas en el estado Trujillo.

El origen del nombre “reina pepiada” se remonta al año 1.955, en el cual la modelo venezolana Susana Dujim ganó el Miss Mundo. Heriberto y su familia manejaban un negocio de comidas en Caracas alrededor de Plaza Venezuela, en honor al logro de Susana vistieron a una niña de reina, esto atrajo la atención del papá de la reina, que por casualidad pasó frente al establecimiento, atraído y curioso preguntó qué hacia la niña ahí. Al enterarse de la razón se identificó como el padre de Susana y que llevaría a su hija a comer en el negocio de los Álvarez. Al presentarle la arepa tostada con el relleno de pollo y aguacate en honor a ella la llamaron la reina y como a las mujeres curvilíneas de esa época se les llamaba “pepiadas” se convirtió en el apellido de la ahora famosa arepa.


"Cuantas veces uno cuenta los años que van pasando y que se llevan a cuesta. Todo depende de como es el peso, si lo llevas con alegría, amor, amistad , y dedicación, seguro la carga será liviana. Feliz cumpleaños."
Esto se lo escribí a un amigo en su cumpleaños y me gusto tanto que quiero compartirlo con ustedes del grupo. Cuando escribí el comentario, solo me fluyó. Algo estaba en mi .
Dios siempre me acompaña.


Tomate dos minutos para leer este ensayo y asegúrate de leerlo todo hasta el final:

Escrito por Andy Rooney, un hombre con el don de decir mucho con pocas muy pocas palabras.

Rooney ya falleció, pero solía estar en show de TV 60 Minutos de la CBS.

He aprendido… Que el mejor salón de clases en el mundo está en los pies de personas de avanzada edad.

He aprendido… Que cuando estás enamorado, se demuestra.

He aprendido… Que con que una persona me diga “Me alegraste el día” me alegra el día.

He aprendido… Que tener un niño que duerme en tus brazos es uno de los sentimientos mas pacíficos en el mundo.

He aprendido… Que ser amable es más importante que tener la razón.

He aprendido… Que nunca debes decir “No” al regalo de un niño.

He aprendido…Que siempre puedo orar por una persona cuando no tengo la fuerza para ayudarla de cualquier otra forma.

He aprendido… Que no importa que tan serio te pide la vida que seas, todos necesitamos un amigo con el cual payasear.

He aprendido… Que algunas veces todo lo que una persona necesita es una mano de la cual sostenerse y un corazón para entender.

He aprendido… Que la vida es como un rollo de papel de baño. Entre más se acerca al final, más rápido se va.

He aprendido… Que el dinero no compra la clase.

He aprendido… Que son esas pequeñas y diarias cosas que pasan las que hacen la vida espectacular.

He aprendido… Que bajo todo caparazón o coraza dura se encuentra alguien que quiere ser apreciado y amado.

He aprendido… Que ignorar los hechos no cambia lo hechos.

He aprendido… Que cuando planeas vengarte de alguien, solo estás permitiendo que esa persona continúe lastimándote.

He aprendido… Que es el amor, y no el tiempo, el que cura las heridas.

He aprendido… Que la única manera para mí de crecer como persona es rodeándome de personas más listas que yo.

He aprendido… Que cada persona que conoces merece ser saludada con una sonrisa.

He aprendido… Que nadie es perfecto hasta que te enamoras de esa persona.

He aprendido… Que la vida es dura, pero yo soy más duro.

He aprendido… Que las oportunidades nunca se pierden, alguien más tomará aquellas que dejaste ir.

He aprendido… Que cuando albergas amargura, la felicidad atracará en otro lugar.

He aprendido… Que deseo haberle dicho a Mamá que la amaba una vez más antes de que falleciera.

He aprendido… Que uno debe mantener sus palabras suaves y tiernas, porque mañana quizás tendrá que comérselas.

He aprendido… Que una sonrisa es una manera gratuita de mejorar tu apariencia.

He aprendido… Que cuando tu nieto recién nacido sostiene tu dedo pequeño con su pequeño puño, estás enganchado de por vida.

He aprendido… Que todos quieren vivir en la cima de la montaña, pero toda la felicidad y crecimiento ocurre mientras la estás escalando.

He aprendido… Entre menos tiempo tengo para trabajar, más cosas hago.

Que ciertas y sabias cada una de estas reflexione !!!



Una entrevista a Ana María Lajusticia, Licenciada en Ciencias Químicas y Dietista, con 91 años ahora y –como puede verse en cualquier vídeo de Youtube donde aparece ella– está con un aspecto envidiable. Parece ser que ella misma llegó a deducir lo que necesitaba para disfrutar de una buena salud.

Ana María Lajusticia, química especialista en magnesio:

Tengo 89 años. Nací en Bilbao y vivo en Barcelona. Soy licenciada en Ciencias Químicas. He tenido seis hijos. Soy apolítica. Dejé de ser religiosa porque los curas predicaban que la enfermedad era un castigo.

El chocolate negro puro es el alimento natural con más magnesio. El magnesio curó mi artrosis y es clave para la salud.

Casi 90 años ¡y qué joven Estoy mucho mejor que hace treinta años, la verdad.

- ¿Qué le pasaba antes?
- Tenía artrosis, degeneración de los tejidos cartilaginosos. Me dolían todas las articulaciones, sentía dolor desde los dedos de los pies hasta la coronilla. ¡Llevaba corsé!

- ¿Corsé?
- Un corsé de varillas para sostener tiesa la columna vertebral, para no derrumbarme por el dolor de espalda.

-¿Cuánto tiempo llevó ese corsé?
- Desde los 31 años hasta los 52 años.
- Eso son ¡veinte años largos!
- Sí, muchacho, sí. Estaba condenada a llevarlo el resto de mis días, decían mis médicos.

- ¿Y qué pasó?
- Me dieron cortisona y desarrollé una diabetes. ¡Me asusté! Tenía 43 años, fue un mazazo. Decidí tomar las riendas de mi alimentación, porque comía muy incorrectamente.

-¿Qué comía hasta entonces?
- Demasiados hidratos de carbono (pan, galletas, pasta, arroz) y pocas proteínas, no comía ni carnes ni pescado.

-¿Y cómo rectificó?
- Desayuné una naranja y un huevo frito con jamón de york: vitamina C y proteína.

-¿Y mejoró?
- Comía bien, pescado, carne y tomaba magnesio. ¡Y eso me curó! A los dos años me quité el corsé. Tuve esguinces en la espalda por falta de musculatura, pero ¡estaba curada!

-¿Por qué apostó por el magnesio?
- Soy química, investigué... ¡y entendí!

-¿Qué entendió?
- Que la degeneración de mis cartílagos se debía a falta de colágeno. Es que el organismo necesita tres elementos para formar colágeno: proteína, vitamina C ¡y magnesio!

-¿Y no aporta magnesio la comida?
- Así era cuando abonábamos cultivos con heces. Pero los abonos sintéticos carecen de magnesio: no está en la cadena alimentaria.

-¿Cuánto magnesio necesito?
- Unos 3 gramos cada día, por vía oral: tomando suplementos de magnesio. ¡Son baratísimos! Se venden en cualquier farmacia.

-¿Esto revierte las artrosis
- Los cartílagos pueden regenerarse: ¡lo he vivido! Tras dos años de tomar magnesio, mis articulaciones se recuperaron. Y hoy mis analíticas son perfectas: ¡ni colesterol!

-¿Qué le puso en la pista del magnesio?
- Durante la Primera Guerra Mundial, unos médicos franceses observaron que los heridos que mejor se recuperaban ¡eran los que pasaban por balnearios magnesianos!

- ¿La falta de magnesio cómo se nota?
- Tendrás dolor articular. Calambres. Contracturas. Taquicardias. Vértigos. Espasmos en párpados. Espasmos en esófago, estómago o intestino. Hormigueo en torno a la boca. Hipo. Sensación de bola en la garganta. Darás patadas estando dormido, como si cayeras. Verás lucecitas con los ojos cerrados. Y te levantarás muy cansado.
- Alguna vez he vivido algún síntoma...
- Ante dos de estos síntomas, toma magnesio.

-¿Dónde hay más magnesio al natural?
- En la semilla de cacao. El chocolate negro, puro, lleva casi 500 miligramos en cien gramos. Muy por detrás, en soja y almendras.

- Si tomo cada día chocolate negro o el magnesio equivalente ¿crearé colágeno?
- Sí, ¡y el colágeno es muy, muy importante!: es el 40% de la proteína de tu cuerpo. Fundamental para: esqueleto, tendones, cartílagos.

- ¿El esqueleto no necesitaba calcio?
- El colágeno es la base, sin él el calcio mineraliza el hueso y se quiebra. El colágeno aporta flexibilidad. ¡Es una barbaridad recetar mucho calcio a las menopáusicas!

-¿Seguro?
- Tanto calcio se deposita en la luz de las arterias y las cierra: ¡arteriosclerosis! Y los huesos se vuelven muy quebradizos. ¡Es fatal!

-¿A tomar magnesio, pues?-
- En cada comida un gramo, porque si tomas una dosis más alta de magnesio, no podrá absorberse, y se eliminará por la orina.

-¿Qué efecto central tiene el magnesio?
- Relaja la musculatura. ¡Por eso los corredores etíopes son excelsos! El suelo está fertilizado por cenizas piroclásticas de magnesio, que pasa a las plantas y a los alimentos que comen. Pese a tener menos capacidad pulmonar que otros corredores, ¡rinden más!

- ¿Qué otros beneficios me reportará tomar magnesio?
- Dormirás mejor, el sueño será más reparador. Y evitarás hipertensión, trombosis, taquicardias, infartos, dolores articulares,
retinopatía, úlceras, ciática, migrañas, verrugas, angustias, cálculos renales, rinitis alérgicas, estados depresivos.

- ¿Combate taquicardias e infartos?
- Sí, el magnesio refuerza el músculo cardiaco, favorece su trabajo. Ah, y también frena la inflamación prostática.
- ¡La panacea, vamos!
- También favorece la formación de neurotransmisores: ¡tu coco funcionará mejor!

-¿Por qué no se conoce más todo esto?
-Que le responda Burton Altura, máximo experto mundial en el magnesio : *La magnesoterapia es demasiado barata, no reporta beneficios a las farmaceuticas.


La magia de la amistad no tiene explicación lógica; está dentro de nosotros. Pueden pasar los años y con un simple encuentro se aviva, como si no hubiese pasado un día de ausencia.

Habrá sensación más agradable que una tertulia entre amigos, donde no se distingue entre amigos viejos y nuevos?

Nosotros envejecemos, pero, la amistad siempre está igual. A la amistad no le pasa el tiempo.

Todos los estudios respecto al buen vivir resaltan la importancia de compartir con amigos. Yo no sé si cura los males del cuerpo, lo que sí tengo certeza es que es lo mejor para el alma.

Recordar la infancia, la adolescencia o cualquier etapa de la vida, con amigos, reír, dialogar y compartir sus alegrías y tristezas, es sin duda siempre la mejor terapia y una sensación sublime del espíritu.

El abrazo fraternal de un amigo es únicamente comparable al abrazo con los hijos o los nietos.

Gracias a la vida por haberme dado la fortuna de contar con amigos como los que tengo. Con sus virtudes y defectos. Sentir lo que siento cuando estoy o sé de ellos, es la sal de mi existencia.

Siempre he pensado que nuestro paso por esta vida se aligera porque existe el sentimiento virtuoso de la amistad


Unos cuantos años después que yo naciera, mi padre conoció a un extraño, recién llegado a nuestra pequeña población.
Desde el principio, mi padre quedó fascinado con este encantador personaje, y enseguida lo invitó a que viviera con nuestra familia.
El extraño aceptó y desde entonces ha estado con nosotros.
Mientras yo crecía, nunca pregunté su lugar en mi familia; en mi mente joven ya tenía un lugar muy especial.
Mis padres eran instructores complementarios:
Mi mamá me enseñó lo que era bueno y lo que era malo y mi papá me enseñó a obedecer.
Pero el extraño era nuestro narrador.
Nos mantenía hechizados por horas con aventuras, misterios y comedias.
El siempre tenía respuestas para cualquier cosa que quisiéramos saber de política, historia o ciencia.
¡Conocía todo lo del pasado, del presente y hasta podía predecir el futuro!
Llevó a mi familia al primer partido de fútbol.
Me hacía reír, y me hacía llorar.
El extraño nunca paraba de hablar, pero a mi padre no le importaba.
A veces, mi mamá se levantaba temprano y callada, mientras que el resto de nosotros estábamos pendientes para escuchar lo que tenía que decir, pero ella se iba a la cocina para tener paz y tranquilidad.
(Ahora me pregunto si ella habrá rogado alguna vez, para que el extraño se fuera).
Mi padre dirigió nuestro hogar con ciertas convicciones morales, pero el extraño nunca se sentía obligado para honrarlas.
Las blasfemias, las malas palabras, por ejemplo, no se permitían en nuestra casa, ni por parte de nosotros, ni de nuestros amigos o de cualquiera que nos visitase. Sin embargo, nuestro visitante de largo plazo, lograba sin problemas usar su lenguaje inapropiado que a veces quemaba mis oídos y que hacia que papá se retorciera y mi madre se ruborizara.
Mi papá nunca nos dio permiso para tomar alcohol.
Pero el extraño nos animó a intentarlo y a hacerlo regularmente.
Hizo que los cigarrillos parecieran frescos e inofensivos, y que los cigarros y las pipas se vieran distinguidas.
Hablaba libremente (quizás demasiado) sobre sexo.
Sus comentarios eran a veces evidentes, otras sugestivos, y generalmente vergonzosos.
Ahora sé que mis conceptos sobre relaciones fueron influenciados fuertemente durante mi adolescencia por el extraño.
Repetidas veces lo criticaron, mas nunca hizo caso a los valores de mis padres, aun así, permaneció en nuestro hogar.

Han pasado más de cincuenta años desde que el extraño se mudó con nuestra familia.
Desde entonces ha cambiado mucho; ya no es tan fascinante como era al principio.
No obstante, si hoy usted pudiera entrar en la guarida de mis padres, todavía lo encontraría sentado en su esquina, esperando por si alguien quiere escuchar sus charlas o dedicar su tiempo libre a hacerle compañía...

¿Su nombre?
Nosotros lo llamamos....... Televisor!!

Nota: Se requiere que este artículo sea leído en cada hogar.

¡Ahora tiene una esposa que se llama Computadora!!
...y un hijo que se llama Celular! Con el agravante que el nieto pinta ser el peor de todos, el SMART PHONE.

“Tengo miedo del día que la tecnología vaya a sobrepasar a interacción humana.- El mundo será una generación de idiotas” (Albert Einstein)

El día llegó………


Camina Lejos de discusiones que no te llevan a ningún otro lado más que al enojo.
Camina Lejos de gente que deliberadamente te minimiza.
Camina Lejos de cualquier pensamiento que reduce tu valor.
Camina Lejos de los fracasos y temores que paralizan tus sueños.
Camina Lejos de la gente que no se interesan en ti y son oportunistas.
MIENTRAS MÁS...
Camines Lejos de las cosas que envenenan tu alma, tu vida será más feliz.
Así que camina
hacia el amor, la paz, la amabilidad, y la benevolencia.
Date una caminata
hacia el interior de tu corazón, que es la misma casa de Dios. El silencio nos ayuda a caminar diariamente en la dirección correcta.



Esto me recuerda un amigo entrando al vagón de un tren, y por educación, saludo a un una persona de aspecto masculino sentada a su lado con dos de sus hijos Queriendo ser simpático alabó a uno de los muchachos por su musculatura. La persona replicó, ese no es niño, es niña! Ah, disculpe! U Usted por supuesto es su padre? No, se equivoca, yo soy su madre, ah disculpe, y La Niña, es entonces su hija? No diga pendejadas, mire que no es niña, sino que es mi hijo. Y esa señora que viene del baño es acaso tía de los niños? Que nooo, ese es el padre de los niños! Todas las familias felices se asemejan, cada familia infeliz lo es a su manera. Leon Tolstoy, Ana Karenina.


Ayer por la noche conquisté a una señora madura en una tasca del CCCT.

Tenía buen aspecto para una mujer de 55 años...

De hecho no estaba nada mal. Era muy bonita, buenas piernas, casi sin líneas de expresión, elegante, distinguida y, sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 28 o 30 años…

Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un "Doble Deportivo"…

— ¿Qué es eso? le pregunté…

-Es un trío con madre e hija, me contestó…

Ya muy excitado, respondí que nunca había hecho el Doble Deportivo.

Tomamos unas copas más y dijo que esta era mi noche de suerte.
Nos fuimos para su apartamento (pensé: ”se me hace realidad lo de la hija preciosa que imaginé", ese solo pensamiento me excitaba más)…

Llegamos a su edificio, en Altamira, muy elegante…

En el estacionamiento, sólo Mercedes Benz y BMW...

Subimos en un ascensor directo a su apartamento; entramos (se me aceleró el ritmo cardíaco imaginando al monumento de hija que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra...

Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:

— ¡Mamááááá! ¿Todavía estás despiertaaaaa?


 


Qué alivio saberlo!

Desde hace un tiempo me estaba preocupando porque:

1. No recordaba los nombres propios...

2. No encuentro nunca dónde dejé algunas cosas...

3. Cuando estoy hablando, de pronto me paro y no sigo porque no recuerdo a veces lo que voy a decir o cómo continuar...

En fin, creía que había comenzado a tener un enemigo en mi cabeza, cuyo nombre empieza con Al…

Hoy, leyendo un artículo, quedé mucho más tranquilo, por eso les voy a transcribir la parte más interesante:

"Si uno tiene conciencia de los problemas de memoria, es que no los tiene."

Hay un término, ANOSOGNOSIA, que indica el no recordar algo temporalmente.

La mitad de los mayores de 50 años presenta alguna falla, pero es más de la edad que de la enfermedad. Quejarse sobre fallas de la memoria es un hecho muy frecuente en personas de 50 años de edad en adelante.

Se traduce en no poder recordar el nombre propio de un individuo, de entrar a una habitación sin saber qué se iba a buscar, olvidar el título de una película, o dónde se dejaron los anteojos o las llaves.

En estas edades más de la mitad de los adultos presenta esta dificultad, solo hay que cumplir 50 años y allí comienza el calvario. Lo cual indica que más que una enfermedad es una característica de los años que se tienen.

Muchas personas se preocupan (a veces en exceso) por estos olvidos.

De aquí una afirmación importante: "Quien es consciente de padecer de estos olvidos es quien no tiene problemas serios de memoria, ya que quien padece una enfermedad de la memoria con el inevitable fantasma del Alzheimer no tiene registro ni se acuerda de lo que efectivamente le pasa".

B. Dubois, profesor de neurología de CHU Pitié Salpêtrière, acuñó una paradójica, pero didáctica explicación, válida para la mayoría de los casos de personas preocupadas por sus olvidos: "Cuanto más se quejan los sujetos de su memoria, menos probabilidades tienen de sufrir una enfermedad de la memoria".

Este documento está dedicado a algunos olvidadizos. Si se olvidan de enviárselo a alguien, quédense tranquilos, porque no es Alzheimer... son años. Más importante que el austriaco Alzheimer, es el Italiano "FRANCO DETERIORO".

Así que tranquilidad
A sacar la lengua


Después de los 60 años uno puede experimentar muchos tipos de enfermedades.
- Pero el que más me preocupa es el Alzheimer.
- No solo no podría cuidar de mí mismo, sino que causaría muchos inconvenientes a los miembros de mi familia...
- Un amigo médico le enseñó a otro amigo, un ejercicio con la lengua que es efectivo para reducir la aparición del Alzheimer y también es útil para reducir y mejorar:
1 Peso corporal
2 Hipertensión
3 BloodClot en el cerebro
4 Asma
5 Miopía
6 Zumbido en el oído
7 infección de garganta
8 Infección de hombro / cuello
9 Insomnio
- Los movimientos son muy simples y fáciles de aprender...
- Cada mañana, cuando te laves la cara, delante de un espejo, haz el siguiente ejercicio:
- Estira la lengua y muévela hacia la derecha y luego hacia la izquierda durante 10 veces seguidas
Desde que comenzó a ejercitar su lengua a diario, hubo una mejora en su retención cerebral.
- Su mente estaba clara y fresca y también hubo otras mejoras...
- 1 Ve mejor de lejos
- 2 No tiene vértigos
- 3 Mayor bienestar general
- 4 Mejor digestión
- 5 Menor gripe/frío
- 6 Se siente más fuerte y más ágil.

Notas.:
- El ejercicio de la lengua ayuda a controlar y prevenir el Alzheimer.

La investigación médica ha encontrado que la lengua tiene conexión con el GRAN cerebro.
Cuando nuestro cuerpo se vuelve viejo y débil, el primer signo que aparece es que nuestra lengua se pone rígida por lo que, a menudo, tendemos a mordernos.
- Al ejercitar tu lengua estimularás tu cerebro.